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理由がないのにしんどくなる
もしかして、世間の人達は婚前交渉で妊娠等のリスクをそこまで重要視せず恋愛や性的な事を行うのが当たり前なのでしょうか…?
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もしかして、世間の人達は婚前交渉で妊娠等のリスクをそこまで重要視せず恋愛や性的な事を行うのが当たり前なのでしょうか…?
私は男性経験はありますが、毎回避妊等にきちんと気をつけてピルを服用し、少しでも可能性のある日はしない様にしていました。
でもネットを見ているとそこまで考えず恋愛や性行為を楽しんでいる方が沢山いて、真面目に生きてきた自分が馬鹿馬鹿しくなります。
私は異常なのでしょうか?
名前のない小瓶
200304通目の宛名のないメール
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ななしさん
お相手のいることですし。
都度、互いに価値観のすり合わせができているなら、それが互いにとっての正常で正解なのではないでしょうか。
あなたが真面目に考えているのなら、同じく真面目に考えてくれるお相手とだけ、すれば宜しいのです。
世間様(って、誰?)と致すわけではないのですから。
真面目って、とっても素敵だと思います。
責任や未来について現実的に考えられる、知性ある大人の態度だと思います。
ななしさん
異常ではないでしょう
リスクを避けるために用心深くしても悪いことはありませんしね
一昔前は、デキ婚やシングルというと、肩身の狭い思いをしたりサポートも十分に得られなかったりしましたが、今はそこまでのこともありませんし、妊娠のリスクに関する意識が、全体的に低下しているのかもしれません
そうした方達が何も考えない結果としてリスクが生じた場合を考えれば、主さんが「真面目に生きてきて損をした」と悔やむ必要はないと思います
自分の身体を守ることは、とても重要なことです
ぽちゃま
いや、異常ではないと思いますよ
ボクも彼氏とした時はちゃんと避妊具着けてしてもらいましたし
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生きてるのが辛い。死にたい
誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い
生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない
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死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
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生きるのがしんどい
生きるって。生きているのがシンドいです。私は軽度の知的障害と発達障害があります。求職活動をしがら生活しています
生きるのがしんどい。誰からも愛されず必要とされていないのにいきていかなきゃいけないのがつらい。周りの友達は次々結婚して子供も
いきるのが難しい。今までバイトも仕事もミスだらけ、人のかおもなまえもおぼえられない、漢字も書けない字も汚い、頭も悪い、話もつまらない
生きるのがしんどいです。死にたくてしょうがなくて、でも結局死ぬのが怖くて、廃人となりながらとりあえず生きています。大好きな人に
仕事は忙しいし、親はいずれ私より先に逝ってしまうだろうし、趣味やっても気が向かないこと多いし、生きるのしんどいって思う気持ちが消える
苦しむためだけに生まれてきたのかな。もう嫌だ。助けてくれる人はいない。生きててもしんどい、死んでも迷惑…どうしたらいいの?
この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか?普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて
大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる
今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです
たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに
生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど
毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか?
もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ
とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で
生きててくれればいいと言ってくださった人へ。ありがとう。あの時は本当に嬉しかった。でも現実そうもいかなくて
人としての道を踏み外しました。示談で終わりましたが信用は失いました。犯罪者はこの世から排除されて当然でしょうか
欠陥品の自分。こんな自分がこの世を生きるには無理があるようだ。変えようと思って行動してきたけど何も変わらない
孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い
やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな
私は幸せな人生を送っていると思います。でも今が辛くて死にたいです。学校行くのがしんどくて、バイト行くのがしんどく
生きてるの向いてないってずっと思ってたから、死ぬことにした。来世は今より幸せになりたい。そして、来世の
しんどい一緒に死んでくれる人
はっきりした生きづらさを感じていてしんどいです。この生きづらさに何か原因があるのならば、もし何か自分に障害が
毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる
毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる
人として生きるのは大変なことだと思う。高機能で 数え切れないほど感情もあって。痛かったり 悲しかったり
死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない
自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから
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無気力
気力が湧きません。自分の精神回復やしたいことのためにはお金が必要だというのに、ここ最近集中力や気力の欠如のせいでバイトができません
もう十分生きたと思う。私は24歳になります。まだまだ若いしなんでもできるじゃん!なんて言われますが私自身無気力で特にやりたいことも
1日の中で21-23時・・・。この時間だけ落ち着いています。後はもう、無気力です・・・。生きているのがつらい・・・。もうそれだけ
ずっと空白。満たされる時がない。欲しいものも何一つない。やりたいことも何一つない。無気力。なんとなくでしか生きら
何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない
しにたいって常に考えてる。はやくしんだほうがいいのかな。何に関しても無気力すぎる。ただぼーっと生きてるだけだ
やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ!!って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる
集中力や気力がなくなってきていて焦っている。周りは仕事も趣味もアクティブにどんどんやっていてすごいなと思う
私は部長に任命されました。 私は学級委員もしており学校行事の役員も任されています。 自分のキャパをはかれなかった
希望していた公務員試験に落ち、就活に失敗しました。今は何もする気力が起きず、結局怠惰を繰り返しています
今大学を休学しています。徐々に朝起きれなくなって無気力になり、普段できていたことができなくなっていきました
最近、何に関しても無気力。今年入ってからずっとか。勉強ちゃんとしなきゃなのにやる気にならない。今日は髪切った
叱られたい。挫折が欲しい。私は今、誰かに怒られたい。今のままじゃだめだ、しっかりしろ!と真剣に叱ってくれる人が欲しい
PMDDや無気力感でろくに勉強や生活ができず、生きるのが辛いです。私は高校生ですが頑張ってそれなりに生きています
毎日同じことの繰り返し。昨日も今日も明日も。どこかでこの状況を打破しないといけない。けど、そんな気力ない
疲れたとにかく気力が湧かない。身体的なものなのか精神的なものなのかの判断もつかない。何もしたくない。頑張れない
自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの?と思ってます
心カラッポ。何が足りないのか考えることやめちゃうくらい無気力になる。虚しくて寂しくて存在がちっぽけで
最近、一日中ずっと死にたいなと考えてしまいます。朝起きてから一日中頭痛と耳鳴りで、集中できず、無気力な状態です
生きる気力がなくなったしにたいしにたくない生きるのもこわい鬱は甘え、自殺は逃げ
私は今学生をしていますが、これから先、生きていく気力がふっとなくなりました。人生において、払うコストに対して
無気力で無感動、毎日空虚感でいっぱいです。仕事で悩んで心療内科で適応障害(軽度の鬱な可能性も)と診断
もう、無理。何も出来ないしなんのやる気も起きない。動くのもどこかに行くのも全部無理。死にたいと毎日考えてる
いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん
全てがどうでもよくて無気力です。鏡を見るたび死にたくなります。何のために生きているのか生きる希望も何もない
ほんと無気力。何をしても楽しいと思わないし、笑うのもめんど。全てを投げ出して消えてしまいたい。本当に疲れた
母が好きで私を産んだわけではなく、父や祖父に言われるままに産んで仕方なく育てたことが発覚したことでした
無気力すぎてあと1年は目を覚まさずに眠っていたい、あ、このさい永眠のがいいか。もう本当にこの世のすべてがいや
希望や夢も冷め気味で…生きることにさえ、何も抱けなくなってる。なにかしようと思うと冷めた目が出て来る
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精神状態が悪い
自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ
一週間前にメンタルの不調からあり得ないミスをしてしまいました。健全な日常生活を送れていないと思い、そろそろ病院を受診しようかと
高2の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに
死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません
不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか?
毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母
急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい
消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか
朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ
一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い
知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない
何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって
今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです
もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ
仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職
死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか
しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた
何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない
自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう??やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ
記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから
二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません
大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで
死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう?もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり
7年ぶりにリスカが再発した。妊娠中だからマタニティブルーなだけなんだと理解されないと思う。仕事している時は
突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動
私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と
精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる
私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと
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理由がないのにしんどくなる
辛い事とか悲しい事とか無いはずなのになんかしんどくなって篭っちゃう。これどうしたもんか。変えれん自分も自分やし
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