生半可な自殺願望。もう何もしたくない。そう思い始めたのは三年前位の話。親しい親戚が亡くなり、父親が鬱になった。もともと家の雰囲気は良くなかった。更に悪くなった。虐待もうけた

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出来損ないと毒親と唯一の光。 教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。 複数自傷行為に依存した自分。親から虐待を受け、誰も信用できなくなった時自傷に逃げてしまった。これがダメだった。 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね 許せない気持ちを抱えてはいけないの？ 俺、数少ない友人には甘々だな。一昨日、一日早いけど、そいつの誕生日祝った。そいつは俺の誕生日祝ってくれなかったのに。 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 ママ友への片想いなんて。同性のママ友に友達として以上の感情を抱く様になって、会うたびに辛い 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 私ばかりなぜ なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 消えたい みんなが幸せでありますように。世界にありがとうが溢れますように。落ち込んでも立ち上がれますように。苦手は置いといて得意を育てましょう またまたアカウント避難させた（泣）澪音こと鮫月だよ 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 双極性障害と僕の悩み。この病のせいで沢山の大切な人を裏切ってきました。大切な家族、友人に心配をかけてばかりです。僕は何のためにこれまで生きてきたのだろう 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。