宛名のないメール

今すぐ事故が起こって死ねたらいいのに。
無差別殺人で殺されたい。
自分で死ぬ勇気もなくて駄目な奴すぎて醜い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い大嫌い私なんて邪魔で迷惑で居場所なんてないんだ。
つまらないくだらない私の人生なんて。
早く終わっちゃえばいいのに。
誰も助けてなんてくれないよ。誰も構ってなんてくれないよ。
こんなただのメンヘラ死んじゃえばいいのに。
でも心のどこかで生きたいって思うから
最後にここに相談してみます。

名前のない小瓶

25327通目の宛名のないメール

小瓶を29427人が拾った保存7人

お返事が届いています

ななしさん

こんなに同じことを思っているかたがいるのにびっくりしております。

ななしさん

分かる。泣きながら強烈に「今すぐ走ってる車かトラックに突っ込んでぐっちゃぐちゃになって死にたい」ていう衝動にかられる。
で、はっと「じゃあ家族どうすんの」「仕事どうすんの」とか思っちゃってなかなかできないていう。でも心はぎりっぎりの綱渡りみたいになってるから、死ねなかったら死ねなかったで「私の意気地無し」ていう気持ちになるというね。どう転んでも苦しむのが辛いよね…。

ななしさん

わかります。私も全く同じ意見です。

ななしさん

お気持ち、とっても分かります。
積極的に死ぬ勇気もきっかけもないけれど、でも苦しまずにサクッと死ねるなら、明日にでも死んでしまえたらいいのにって思いながら生きています。
追い詰められて死ぬほどつらいのか、って言われたらそこまでではないのかもしれないですが、そんな思いをする前に死ねたらいいのに。

ななしさん

そうなんです。
私も自分では死ぬ勇気がないんです。痛くないかな？パッと死ねなかったらどうしよう？とか考えます。それなら自然災害と強盗とか事故とか巻き込まれてたい。毎日、毎日生きてる意味が分からない。必要とされていないし。
だけど終わらせる事もできない、希望もない。私の気持ちを分かってくれる人も、話したい人もいないんです。存在意義を感じない。
消えてもいなくなっても誰も困らないし悲しまない。それならいなくなろうと思うけど、自分では何もできない。
そんな私です。

ななしさん

私も死ねたらって毎日思いながら、
でも毎日本当は自分が変われたらどんなにいいだろうって思ってる

ななしさん

同じ気持ち過ぎて読んでいて辛く悲しくなりました、私も自分で命を断つ決断は怖くてできません。だからといって生きているのも辛く苦しくて毎日不可抗力な何かが起きて苦しまずに楽になりたいとばかり考えて涙ばかりが流れます。せっかく生まれてきたのに死にたいと思いながら泣き続けるだけの人生ってなんなのだろうとまた考えてしまいます。生きている意味も理由ももはやなく、命が終わったとしても構わないはずなのに何故死ねないんでしょうね…

ななしさん

ダメな自分に嫌気がさして、でも自分じゃ死ぬ勇気がなくて、逃げたくて、他の何かに頼りたくなる気持ち、ものすごくわかるよ。
自分はいい歳だけど、わかるよ。
どうにかなってしまいたいと思うけど、家族には自分のようにならないで幸せでいて欲しいと思う。家族がこんな思いをしてたら悲しくてどうしようもないくせに、自分は消えて無くなってしまいたいと思うのは矛盾しているのもわかってるのに、この思考は止められない。
生きたい人が生きられなくて、死にたい人が死なない。変わってあげられたらいいのに、と思う。生きたくても生きられなかった人がいる分、自分は自分で命を絶ってはいけないよ、と遠い昔に支えてくれた学校の先生がいる。今でも思い出す。
毎日しんどいと思って、家族を思って、自分が一瞬でも幸せと思えることをして、また、死にたい逃げたいと思うことの繰り返しで、そうやって自分をすり減らした先に何があるかは、生きてみないとわからない。むずかしいね。でも、幸せになれる可能性もゼロではないよ。できない、を証明するのはむずかしいんだ。

ななしさん

アクセルとブレーキを踏み間違えた車に轢かれたら死ねるのかなと考えるときある。下手に助かって障害者になりたくないし。死ぬのは難しい。

ななしさん

好きな食べ物を毎日ひとつづつ食べていったりしてるうちに、なんとなく生きて、なんとなく暮らせていれば、充分だよ

ななしさん

駄目な自分が嫌になって、死にたいのに怖くて死ねない。毎日この繰り返し。嫌になる。そしてもっと自分を嫌いになる。だから、無差別殺人で死ねたら楽だろうな…と、俺も思います。共感でしかない。辛い。

ななしさん

死にたいなと思って、いつか交通事故に巻き込まれて死ねますように、と検索欄に打ち込んで辿り着きました。すごく共感です。自分で死ぬ勇気はないしもし死にきれなかったときのことを考えたら苦しすぎて自分で死ぬことはできないんです…。私は死んだ後の状態になりたいけどそれまでの過程が大変なので惰性で生きてます…。死にたいなと思ったらすぐに死んだ後の状態になれたらいいなと思って生活してます。

ななしさん

ものすごくわかる。不謹慎で申し訳ないが飛行機に乗るとこのまま墜落しないか、電車でも事故のようなことがないか、交差点で信号待ちしていれば暴走車が突っ込んできてくれないかと思う。誰からも非難されない形でフェイドアウトできないかというある種のわがままですね。

ななしさん

凄くわかる
これから生きてく自信がなくて、人を羨んで苦しんで、生きていたくない
何で、何のために生まれたのか
早く死にたい
無になって、もう何も考えたくない

ななしさん

私も現状が辛くて、死にたい→消えてなくなりたい・楽になりたいという気持ちです。
しかし、自殺はダメだとかもっと他に不幸な人はいるとかを考えて、それでもっと自分を責めてしまう。
本当に死にたい訳ではなくて、怖い現実から逃げたいだけなのに逃げてはダメだという心が邪魔をする。
あなたは駄目な奴でも醜くもないです、他の人も漠然と死にたいけど怖いというような感情を持っていて、誰にでもその感情は芽生えます。
その感情を抱くことはおかしい事ではなく、普通のことだと私は思います。

ななしさん

私も同じ気持ちです。
普段から頑張って得を少しでも積んで希望を持っていい人と思われるように行動してきたのに、どうして自分だけこんな責任を追わなくてはならないのか。でも弱さを表に出したら否定されるし頑張って前向きにしてるけど、どうして自分がこんなに頑張らなくちゃいけないのか。
解決方法なんて無いのかもね、時間が解決してくれるのかも。お互いあの時はほんと辛かった！って笑える日が来ることを願います。
自分のことばかりでごめんね。

ななしさん

死ねたらいいのに、と思って検索したら辿り着きました。私も同じような気持ちを感じています。
早く死にたいのに自分で死ぬ勇気もなくて、自分の死を他人に委ねている。そんな自分が惨めでより一層嫌いになる。
生きる価値も無いので、長生きしたい人の代わりに早く死なせてほしいと思いながら明日も生きているんだと思います。苦しいです。スイッチを切るように自分の人生を切りたいです。

ななしさん

同じようなことを考えていて検索してたら辿り着きました。自分では死ねないし、苦しまずに死にたくて。贅沢なわがままですよね。事故や事件のニュースを観てると、まだまだ生きたい未来ある人たちが命を落として、死にたいと願い、生きる希望もない私が生きている。代わりたいと思う。なぜ自分が生きてるのか。

ななしさん

同じこと思って検索してたら辿り着きました。ほんとうに死にたいのに、自分では死ななくて、事故でも無差別でもいいから殺してほしい。どうすればいいのかな。

ななしさん

事故死を装って死にたい、と検索をかけたところこのページにたどり着きました。
同じ気持ちでいる人がたくさんいて、私が考えてることって別におかしいことじゃないんだと少し安心しました。
人と比べては死にたい死にたいと思ってしまう毎日ですが、中々踏ん切りがつきません。
どうしたら楽に死ねるんでしょうね。。。

ななしさん

全て理解することなんて私にはとてもおこがましいですが、共感することができたのでお返事します。
私も正直死にたいです。だけど死にたいだなんて言わないで。貴方が生きていることで誰かが手を差し伸べてくれる日が必ずきます。だからまず、「今日」を生きることを目標にしてみましょう。貴方は強いです。だから今日まで堪えることができたのです。我慢なんてしなくていいんです。貴方は必ず報われます。偽善のように思えるかもしれません。それでいいのです。自分を認めて一緒に生きましょう。
このお返事が少しでも貴方の救いになりますように。

ななしさん

僕と全く一緒です。
交通事故とか災害とかで死ねたらどれだけ楽なことか

ななしさん

全く同じで私が書いてるのかなとまで思いました。
車運転しながらこのままアクセル全開でどっかに突っ込みたいとも思うけど、そんなんじゃ重症で生きてる可能性もあるよな。と思い普通に運転してます。だから偶然事故に巻き込まれて死にたいです。今すぐにでも事故に遭わないかななんて思ってます。

ななしさん

同じことをよく考えます。小さい頃からずっと。ニュース見ると、自分なら良かったのにとかおもうの、自分だけかと思ってました。

ななしさん

同じこと考えて、この投稿に出会いました。
どうしたらいいのかわからない。
明日も生きないといけない。
苦しいね。

ななしさん

私も、とても辛い時、しにたいかな。と思います。でも、家族が悲しむのはわかるから、自分からはしねないな。
なんか、子どもが成長するところを見たいなとおもいます。
私の母が病気で早く亡くなって、なくなる前に「卒業するのを見たかった」って、遺言を言われたのを今でも忘れられない。
大人になった今では、しにたいと、思っている子ども達に、世界はもっとひろいよ。しななくていいんだよ、って言いたいけど、子ども達の世界はそこに存在していて、一番大事なんだよね。

ななしさん

私も全く同じこと考えてます！

ななしさん

私も時々道を自転車で走っている途中車とすれ違ったら「あぁ、今少しでも右にハンドルを切っていれば事故で死ねたかもしれない」と考えています。そういった考えを持ち始めて既に3年は経過しました。この3年間思い返せば何百回何千回死にたいと思いましたが、結局夜を迎えて、朝になって一日が経ちました。すごく普通のことを言ってるかもしれないけど、結局伝えたい事は、貴方はひとりじゃないよということです。同じような悩みを持っているからこうして出会えた訳なのでこれもきっと神様が引き合わせてくれたのかなと思っていてもたってもいられなくてこんな長文書いてしまいましたが、どんなに嫌なことがあっても、どんなに死にたくても、1晩越えたら次の日が必ずやってくるし、私のように気づいたら3年経っていた。なんてこともあります。貴方の心をなやませているものが何なのか分からないのであまりいい事は言えていないかもしれないですけど。あの時死ねばよかったて思うこともありますけど生きてれば何とかなるんだなって自分で実感したんで、こればっかりは他の人にどれだけ諭されて、死ぬな死ぬな生きてれば必ずいい事あるからって言われても綺麗事にしか聞こえないと思うし、本当に死ぬって心が決まっている人には何を言ってももう無駄だけど貴方はまだ生きたいって思えているから、まだ大丈夫まだ間に合うから。ほんの少しでも支えになれますように。

ななしさん

同じ気持ちを抱いている人がこんなにたくさんいたんですね、今も息をしていることが苦痛です、
やっぱり生きていたい、という思いが湧いてくるときもある、、でも結局消えてなくなりたいと思う気持ちに向かっていく、、
死ぬ勇気もない自分が情けない、、
自分で自分がわからない

ななしさん

わたしも、よく対向車に正面衝突されて死にたいとか、よく考えます。死んだら楽だろうなって。私が死んだら誰かは悲しんでくれるだろうなって。でも、生きたい気持ちがあるのもよくわかります。むずかしくて、つらいです。

ななしさん

自分さえ死ねば周りは幸せだろうにと毎日思ってるけど自分で死ねないのが情けないさっさと死にたい

ななしさん

死ねる勇気ないから事故で死にたいな

ななしさん

自殺したら周りに迷惑がかかる？
かからなくない？
だって自分に存在価値ないもん。
早く死にたい....

ななしさん

わたしも同じく気持ちです。
事故死とかのニュースを見ると
羨ましく思う

ななしさん

よく分かります。ずーっと同じこと思ってる。職場でも友だちにも悩みは無さそうって見えてるらしい。でも子どもも夫もいるから自分が死んだらどうなるだろうって残された人たちのことを考えると複雑。
でも正直事故で死ねたらいいな明日でもいいなって思ってる

ななしさん

死にたいです

ななしさん

同じです。
家族と車に乗ってる時いつも事故ってくれないかなとか、無差別殺人されないかなとか心で強く思ってるけど毎日無事に家に着く。
なんで毎日死にたくない人が死んでいくのに、死にたい人が無事なんだろうって思います。もう疲れた。

ななしさん

事故に遭って死にたいと検索していたら、こちらを見つけました。
毎日車が突っ込んでこないか、心臓発作を起こさないか、動脈瘤が出来て破裂しないかなど考えてばかりです。
今日も事故は起きなかったとがっかりしていまふ。

ななしさん

私も同じ気持ちで毎日しかたなく生きています

ななしさん

僕はゲイです。
周りと違うことにストレスを抱えて毎日を生きています。
きついです。

生まれ変わったらノンケに生まれたい。周りと同じように女子を好きになって、下ネタなんか話して盛り上がりたいな。

今世はハズレくじだったな。
来世に期待するしかできないです。

雷が直撃したり、看板が落ちてきたり、いきなり車が突っ込んできたり、、、。

自分で死ぬ勇気はないから最後くらいミラクルが起こってあの世に行ってもいいですよね？

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