やっと高校卒業して、家で勉強するのが最近とても楽しい。
お察しの通り、浪人生です。笑
現役時代は何だかずっと気力が無くて、何も努力できないままなのに頑張りたかった頃の私が決めた志望校を下げられずに葛藤してた。
ほとんどの人が浪人は絶対嫌だと言っているのを聞き流しながら、自分はむしろ浪人したいなと思っていた。
もちろん現役で受かりたい気持ちはあったけど、あの勉強量とあの集中力では受かりたくなかったんだ。
そんな安い志望校なんて設定していなかった。
正直受けさせてもらえたのが信じられない成績だったけど、受けに行った。
まあ清々しいまでに惨敗。笑
もし色々な奇跡が起きて受かっていたとしても、全然嬉しくないような答案を提出して帰ってきた。
あんな美しくない答案でなんか受かりたくなかったしまあ落ちた確信もあったから、とりあえず年間の計画を立てつつ2週間くらい遊んだ。
高校3年間やりたかったけどできなかったこと、やろうと思えばできたかもしれなかったこと、自分で歯止めをかけてするべきでないと思っていたこと全部やり尽くしたかな。
本当は一個だけ残ってるんだけどそれは来年にとっておこうかと思う。
少し1年間を振り返ってみる。
思えば私はずっと受かるビジョンなんて持っていなくて、どうせ受からないのに努力する意味も分からなかった。
というより死にたかったし死ぬなら尚のこと頑張る必要性を感じなかったんだよね。
今でこそ誰かのせいにしようとは思わなくなったけど、高3のときはまあ酷いものだった。
それまで2年間自責の念に駆られていたことが3つくらいあったのだけれど、3年目になったら急に自分を責めるのが馬鹿馬鹿しくなって全部人のせいにしようとしたんだ。
実際どっちが悪いとかそういう問題ではなかったんじゃないかな。
ただ運と相性が良くなかっただけ。
今こうして俯瞰できてるのはひとえに卒業して、合わない人とは縁がほぼ切れたからだと思う。
卒業フィーバー。最高。
楽しかった瞬間はきっとたくさんあるんだろうけど全体を通して蘇ってくるのは当時なら眠れなくなるような記憶ばかり。
現実ではこんなこと言わないようにするけどね、色々合わせてみたら楽しくなんてなかった。
美談になんかしない。できない。
正直に言えば、第一志望に受かったらきっと美談にできるんだと思っていた。
こんな泥みたいな高校生活も、どうしようもない自分のことも、全部肯定できるんだと。
そうやって、自分をすり減らすことだけが努力だといつの間にか勘違いしていた私は、気付けばまったく勉強したくなくなっていた。
自分にとって勉強というものは全然苦痛ではなくて、むしろ楽しかったはずだった。
でも集中力を色々な出来事やら人やらに奪われて、文字を読んでも全然頭に入ってこなくなった。
よくやり始めたら集中力は出てくるとか、やる気なんて存在しないとか聞くよね。
そんなの元気な人間の戯れ言じゃないか？
やってもやってもただ字面を追っているだけで何一つ吸収できていなかった。
勉強してたってすぐ死にたさに思考を塗りつぶされていた。
何時間勉強したって無駄だ、その時初めてそう思った。
それから勉強をやめて、勉強している振りをずっと続けていた。
もともと周りよりもほんの少しだけ勉強が得意だったので、誰にも本当は勉強していないと気付かれなかった。
ただ第一志望に届かなかっただけ。
そうやって私は過去の自分の努力を食い潰すだけで何もしないまま受験会場に行った。
大して解けなくても試験時間は楽しかった。
憧れの大学の空気を吸って憧れの大学の問題を解くイベントなのだから私にとっては多分いつでも楽しいものなんだ。
それからいっぱい遊んで、全部終わったら何だか気に病んでいたことすべてどうでも良くなっていた。
卒業前はあれほど気になっていた、自分の陰口めいたことが書かれている誰かのSNSも見たいと思わなくなった。
人への連絡の返し方も以前ほど悩まなくなって、ああ自分の悩みって大体は対人関係だったんだなとしみじみ。
そんな中で、ふと勉強をしてみたら普通にできた。
昔の集中力だった。
1問解けるだけで嬉しくなれる単純さも昔のまま。
高校3年間は解けた10問より解けなかった1問を見るような勉強しかしていなかったのでそれはそれは楽しくなかっただろうなと思う。
もちろん解けなかった問題に着目するのも大事だけど解けた問題にも焦点当てていきたいな。
今は苦手科目を克服できそうな感じなのでこのまま克服したいなってところ。
それと色々悩んだのだけれど、自分は人と関わると必ず考えすぎる羽目になるのと、予備校の授業を消化しきれる自信がなかったので1年間は家で勉強することにした。
あとは少しでも下を見ると安心しちゃう自分には、周りの状況は分からない方がかえって良いかもしれないって思って。
こういうの宛メ以外で言ったら絶対叩かれると思う。現役で勉強できなかった奴が浪人で勉強できるわけないだろ親不孝って。笑
でも自分の人生だし自分で決めた道だ。
今年の目標は受かることもそうだけど、勉強する楽しさを忘れないこと、今の瞬間を大事にすることも入れてる。
そういう今までできなかったこともひっくるめて全部できるようになったらその延長線上にきっと何かがあるんだろうなって思う。
そう、夢見がちさも戻ってきたので毎日楽しい。
ずっとこのままなら全然死にたくなんてない、生きていける。
今が苦しい人も環境が変われば楽になるかもってことを覚えておいてほしい。
さて、だいぶ書きたいこと書き尽くしたし勉強に戻ろうかな。
最後まで読んでくれた方ありがとう。
アユム
