※自傷行為の話です
思いきって友達に
話した時に
「切るなよ…」
「自分を大切にしてよ…」
そう言われて
切らないように頑張った
でも、この前気づいたら
カッターを持ってて
怖くなって投げた
その時 私
何で切れないの…？
何で…
って思った
切るのが怖くなったの
でもね
我慢できなくなって
お風呂で切っちゃった…
深く切ったのか
どんどん血が流れ出てて
ああ…
すごい罪悪感…
ふらふらした…
切っても安心感なんてどこにもなかった
バレたらどうしよう
切っちゃダメなのに…
苦しいとか辛いより
悔しかった…
我慢できなかった自分がいたから
本当は友達に話をするの怖いんだ
困らせたくない
否定されたくない
迷惑かけたくない
私 本当は悩みなんてない…
不安感、孤独感でいっぱいになる
だから安心したいの
私、わがままなんだ…
自分なんて大嫌い
そんな気持ちで
いっぱいになって
また切りたくなる
名前のない小瓶
25799通目の宛名のないメール
小瓶を1121人が拾った
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小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
小瓶主さんはやっぱり自分の存在を否定してしまっている様な気がします。
僕の友達は僕の目の前でカッターを取りだし腕を浅く切りつけました。
その腕をよく見てみると無数の後がついていて、他の友達に聞かれても猫に引っ掻かれたとしか言わないので、凄く悲しくなりました。
あなたには心配してくれる周りの友達がいるんです。
それだけでも幸せな事なのに、なんで目の前の幸せを取ろうとしないんですか。
人は人生の中で幸せになれるチャンスが必ずありますから、今を精一杯生きてください。
そうすることで見えてくる事もありますから。
友達も頼ってあげてください。
年下なのに長文すいませんでした。
ななしさん
どうも中二(病)です。
君からの返事を見て、俺も安心しました。
でも、もし辛い事や我慢しなくちゃいけない事ができたら、いつでもここに戻ってきていいんだからね。
また無理や我慢をしないように！
じゃあね 中二(病)
ななしさん
切っちゃダメなんて思わなくていいんじゃない？そう思うから余計に不安になるんじゃないかな。
俺は、君に自分を否定してほしくないなぁ。自分を好きになれとは言わないよ。ただ、そんなこと言っていたって、悪循環なだけだよ。
もっと気楽に、自分に優しく生きてみようよ。
君はもう十分頑張ったし、そろそろ少し休んでもいいんじゃないかな？大丈夫、きっと君にとってそれは大事なことだし、無駄でも馬鹿でもない事だから。
お疲れ様。 中二(病)
ななしさん
私もそんな事言われた事がありました。
でも、私はストレスを感じるたびに切ってしまいました…
自分でも後悔してます
一生この傷を背負いながら生きていくって事…
だからあなたの辛い気持ちとか分かります…
ななしさん
生意気だったらごめんなさい。
友達に話して気持ちが変わるんだったらもっと話してみてよ。
その友達は困るなんていった？
気にかけてくれる人がいるうちが幸せだと思う・・・
ウチみたいに手遅れにならないでください。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
投稿者です
一通目
気持ちわかってもらえて嬉しいです。
ストレスでですか…
私はストレスで食べ物を
食べてしまいます
後悔するかな…
二通目
生意気じゃないです！
ありがとうございます
一回だけ
私が悲観的で周りが見えてなかったとき
もう、どうにもできないことを友達にぶてけてしまって
そんなこと言われても困る
と言われて怖くなったんです
でも、あの頃はまだ
子供だったから
いま言えたら変われるかもしれませんね
ありがとうございます
頑張ります
ななしさん
私も、ついさっき切りました。
私もあなたと同じで、悩みなんて有りません。
私、あなたと同じ気持ちなのかもしれません。お話を聞いている限り…
でも、あなたの気持ちを全て分かってあげられる自信がないから、わかるよ！なんて軽々と言えません。あなたは、あなたの感じかたがあるから。決して見捨ててるわけでもないし、もし傷つけてしまったらごめんなさい。
ただ、無理してやめようとしなくていいと思う。あなたのペースで！
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
返事ありがとうございます
三通目
大丈夫ですか!?!
私が心配するのもあれなんですが…汗
あの…
ありがとうございます
一緒かも、しれませんね
本当はちょっと嬉しいんです
こんな気持ちで切ってるのは自分だけなのかな…
って思ってて不安で
無理して止めなくていい
少しずつ止めていけばいい
優しい言葉だなって思いました
でも、そう思っていいのかな…
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
いつだか、忘れてしまったけど…こんなメールを送ってたのか…。
多分 このメールを送ったのは私
改めて読んだ
変われてない……。
なんにも
変わってない。
多分、このメールを送ったのは中３だったかな
もう高２になる。
この間、不安に負け
腕を切りました。
私がかいた内容の
気持ちまま
不安で否定されたくなくて
って理由
いい加減に自分と向き合えよ。
受け止められるようになれよ。
そう 言われた。
そう言われるのが
憎い
鬱陶しい
私の何がわかる。
ずっと我慢してきた。
否定する人に絶対
解らないよ。
否定されるのが怖い人の気持ちなんて
自分の意見ばかり
押し付ける
人の意見なんて
たいしたことないって
嫌われるのに怯える
なんて、嫌なんだよ
私だって嫌だよ
だけど どうやって
この気持ちと向き合えばいいんだよ。
わかんないよ。
何にも変わってない
成長してない
情けない……
空回りして
ただ、ただ 自分が楽なほうに進んでるだけ
嫌になる……
ななしさん
お返事ありがとう。
安心したよ。
高校３年生になりました。
私は、まだ自分をダメだと思って認められないままです。
でも 優しいことばをもらうことが多くなって反省してます。
もう自傷はしてません。
傷つけることに無理もしてないし我慢もしてない。
頑張ったよね
ありがとう
まだまだ頑張ってみるわ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
