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生きている限り何かしなくちゃいけないのではないかという焦燥感。「このままでいい」という自信が持てない。
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生きている限り何かしなくちゃいけないのではないかという焦燥感。
「このままでいい」という自信が持てない。まあそりゃそうだろうけど。部屋掃除したいと思いつつなんにも片付けられてないのとか。ずっと頭にあるわけだし。
「なんにもしたくないから死んでしまいたい」「死んでもいいからほとんどなんにもしない」というのなんとかなりませんか?(これべつに聞いてるわけじゃない。空に放り投げた空虚なつぶやき)
「なんとかしたくないのをなんとかなりませんか?」という「なんとかなりませんか?」は、「なんともしたくない」ので、もうなんかどうしたらいいんですか?と思うけどこの「どうしたらいいんですか?」もまるで本気じゃなくてどうでもいい。
わたしというゴミクズの処分をはやくお願いします。
こんな風に自虐をすると悲しむ人がいるかもしれない。切なくなる人がいるかもしれない。まあなんか、ありがとう。こんなぼくの文章で感情動かしてくれて。一緒に生きていこうね。……という台詞が今頭に浮かんだけれど、死にたいわたしが一体何を言っているのだろうと思い、これは嘘だと決めた。ここに書いている以上のやりとりが脳内で行われている。人間って、生物って本当に面白いね。どうなっているんだろうか。【はたらく細胞】という漫画があるが(読んだことはない)、体内では、考えられないくらい忙しなくいろんなものが動いているのに、それらを内包する自分は怠惰な引きこもりクソ野郎として自らを蔑み一体何をしているのか。どんなにわたしの内側が凄くても、表面で他の皆に見える部分がぐで〜っとしてると社会にとっては要らないゴミなのですね。でもそれは、社会じゃない部分で必要なゴミということかもしれない。
『わたし』というどうしようもない人間がここにいて、みんなから愛想尽かされて、それで……
開き直って、今よりもっともーっと楽になって、
楽を突き詰めていきたい。
現実で刺されるまでは、自分が生きられる生きたい生き方で好きにやりたいなあ。
とても「生きてる」とは言えない生き方だし、自分が「もう生きられない」と自分基準で思ったら自殺する生き方だからなんにもかっこよくはないのだけれど。
そんな『わたし』を殺したいほど憎くはないし、むしろ生かしたい!だなんて思ってる。それでまあ「助けろ、周りの人」というのは、あまりにも横暴、我儘、自分勝手、甘ちゃん、人生ナメてる。ほんとサイテー。でも好き♡
そんなボクといっしょに生きよう!謳歌しよう!このセカイを!
めちゃ楽しくてめちゃ苦しい、最高にハッピーでアンハッピーなこのセカイを死ぬまで共に!!!
名前の有る小瓶
205603通目の宛名のないメール
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名前の有る小瓶
(小瓶主)
ななしさんへ
お返事ありがとうございます。
「説明を書きすぎなくても大丈夫」か……
書かなくてもわかってもらえるのか。わかってもらう必要がないのか…… いや、説明したところでわかってもらえないことを伝えるために苦しい努力をしなくていいということか。うーん……
こういう努力をしないでべつの努力をするべきなのか。(努力というか、休むこと?)
新しい知見です。(でも前に少し似たような言葉をいただいたことがあるような気がしないでもない)
でもこういうことを書かずして何を書くのかというのを考えてしまう。
これを休んで私にいったい何が残るというのか……そんな感じ。これを書いたから、お返事主さんは私の悲痛な叫びを感じ取ってくれたというのに、?
なんだろう? どうしたら……?
申し訳ございません。あまりに自由に書きすぎました。気にしなくても大丈夫です。こんな、気持ちのわるい脳内垂れ流しみたいなものは。
すごく感謝しています。こんなにも言葉を溢れさせてくれたお返事に。本当にありがとうございます。
今、とっても楽に書いているので心配ならさぬよう……
これを読む貴方がむしろ私は心配ですね。
でもこの小瓶を拾って中を読んでくれてお返事もくれた貴方なら大丈夫かもしれない。信じます。
ありがとうございました。
ななしさん
あまり自分を型にはめなくて良いように思います。
苦しんでいるあなたもあなた。
サイテー甘ちゃんだけど、好きだと思うあなた。
良い悪いは人によりけりだから置いておいて、
いろんなあなたで構成されてるのだから、
自分の全てを説明したり、考え方の良し悪し、生きたい逝きたい、苦しい楽しい、と、両方の存在があることを伝えなくても大丈夫ですよ。
人は皆、人の知らない複雑な内面を抱えてるし、いろんな事を考えてる。
だから、なんというか、他の人にこう思ってほしいとか、こんなふうに思ってほしくない。というための説明を書きすぎなくても大丈夫ですよ。
なんだかとても悲痛な叫びのような感じがしたので、せめてそういう努力からは解放されたらいいなぁと思いお返事書きました。
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誰がこの気持ちをわかってくれる?誰がこの気持ちを知っている?たぶんみんなわかる。知ってる。ここにいる人たちは
さっき出来上がった小瓶、なんかできあがったなあ……みたいな感じ。やっぱりどうしたって説得力がないと自分では思う。薄っぺらい。怠惰に生きるやつの生き様に、言葉に、力が宿るとは思えん
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる
自分が汚く見えてきた、人に嫌われてるからしょうがないけど、私も一応人間
去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ!)。
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