自分整理用に書いているので、文章は支離滅裂です。
割と実現する
日記に書いたこととか、1年くらいして見返してみると結構実現してて、言霊とか信じそうになる
そして、さらに大切なことが、実現しても幸せではないということ
お金持ちになりたいとか、書いて、3年後くらいに年収が3千万とかになったとしても、多分幸せではない。年収3千万は明らかに金持ちだ。数年前見た記事では、1千万以上が人口の1%だから、確実に金持ちと言える。
でもスペックが高くなったり、そろったりしても、自分の中で満足しないから一生幸せにならない。
そう考えてみると、自分が願ってることは、自分の願いじゃない気がしてくる。
私の願いは働かなくても好きな物が買えることで、働いて大金を得ることではない。
同様に、かわいくなりたいのではなくて、人に大切にされたいだけ 店員がいつもなめた態度を取る
悪口を言われたくない
自分を大切にしたい
もう働きたくないし、誰とも話したくないし、目を覚ますのも、携帯を充電するのも、歯を磨くのも嫌だ
YouTubeでおもしろい動画を見つけるのも面倒だ
せっかく見つけても明日のために寝なきゃいけない
人生はマラソンだっていうのは、皆んなの共通認識だと思ってた
早く退職したい
最近、統合失調症になりそうな感じがする
なんか変な感じがする
変すぎる
あの人、なんで家に来たんだろう
来ないでほしかった
来ないでって言えなかった
来ないで欲しいけど、来ないでって言ったら、また無視されて、会うまでずっと続くのが嫌だった
来ないで欲しかったそれだけだつた
謝っても意味ない
悪いと思うならその場で首切って死んでくれればよかった
なんで皆んな私を傷つけるんだろう
私は私を大事にしたいだけなのに
なんで私を利用したり、押し付けたり、見下すんだろう
私には何を言っても、何をしてもいいんだろう
ブスだし、話すのも下手だから、何をしてもいいんだろうか
そういう人は皆んなのサンドバッグなんだろうか
早く誰か殺してくれないかなあ。
私の願いはもう二度と目が覚めないことです。
もう仕事にも行きたくないです。
精神科の予約だって仕事あるから行けない
人気のとこは予約取れない
もうおじさんは嫌だ
おじさんは私がブスだから適当にあしらうから嫌だ
こんなにも悩んでるのに
悩んで死にそうなくらい悩んでるのに
全て忘れて、息をするのも忘れて、そしたら、いいのになあ
もう目が覚めませんように
