親にあんたは育てにくい子と言われ続け、スクスク育つ。
小中、虐められる。
高校、友人の紹介で付き合った彼氏。
共通の友人な為に、全部筒抜け。(夜はどうとか笑)
結局2人寝取られた。
これは自業自得なんだけど、18歳で中絶。
彼氏は産みたいって言ってくれたけど、現実考えて今は無理と判断。
同時期に2歳下の弟の彼女が出産。
妊娠を家族や弟に告げず、産まれちゃいました婚。
見るたびに、あの時の違う世界線を見せられてる気分になる。
歳も時期も丁度同じなのが辛い。
社会人、虐めまではいかないけれど嫌がらせはよく受ける。
その度に自分の何が悪いのか、何をしたら親にも周りにも愛されるのか。
考え過ぎて鬱になる。(比喩ではなくリアルに。)
数年経っても治らず、解雇通告(自己退社扱い)
ADHDを疑われるも微妙と言われる。
(一部が当てはまるが全体的に当てはまらない)
1年くらい半•引きこもり生活。
人が嫌い、ダメな自分が恥ずかしい、きっと自分は他の人と違う、未完成人。
こんな人生に何の希望があるのだろう。
死にたいわけじゃない。
消えたいんだ。
初めから自分という人間は間違えて生まれて来てしまったのだから。
自分より不遇な人はいっぱいいて、こんなんでも恵まれてる事はわかってる。
でも、うまく開き直ったり、うまく飲み込んだり、上手に生きることが出来ない性格なんだ。
なぜ、自分が、こんな自分で、こんな人生なんだろう。
間違いだらけで、修復の仕様がないんだ。
生まれた時点で人生詰んだ。
ななしさん
何かが好き？
何を愛したい？何を愛たい？
「何をしたら親にも周りにも愛されるのか」
この思考、他人軸で自分軸じゃないのよね。
私もそうで、今もまだまだこうなんだけど。
自分の神経は自分にしか繋がっていないのだから、
他人からの向けられる感情を自分の行いで変えようとしても限界があるよ。
もしも、何かしらの反省点があるのなら改善するとしても。
ほんと、無理。舐められて搾取されてサンドバックで終わりの場合もあるから。
期待どおり周りに愛されなくても、小瓶主さんが試行錯誤できたのならそれでよし。
自分軸で行こう。
私は子どもが好き。
動物が好き。植物が好き。
夜景、朝焼け、夕焼けが好き。
星空が好き。真昼の月が好き。
富士山が好き。
絵が好き。絵本が好き。
写真が好き。
図書館が好き。
好きなもののために、時間もお金も使おうよ。
