自分の体なんて壊れてしまえばいい。自分が死にたいのか、生きたいのかもよく分からないけど、自分が嫌いだ。自傷行為をしてみたいとよく思う。

自分の体なんて壊れてしまえばいい。
自分が死にたいのか、生きたいのかもよく分からないけど、自分が嫌いだ。

自傷行為をしてみたいとよく思う。

消毒液、カッター、カミソリ、ハサミ。
道具はある。

刃を腕に当てる。
あとは横に引くだけ。

なのに出来ない。

出来ても弱い力で、血も零れず、傷1つつかない。

リスカしてる人の動画を見たけど、
あんなにスパッと切れるものじゃない。

仕方ないから、定規とかで引っ掻いたり、
力強く抓ったりするしかない。



私が切れないのは、
私が大丈夫だって言う証拠なのだ。
堕ちてないってことだ。
病んでないってことだ。
死にたくないってことだ。

私が弱虫だって証拠なのだ。
私が我慢できない子って事なんだ。

辛いに基準があれば。
基準なんてつけられないけど。
ついてほしくないけど。



どうせ言うんだ。
「リスカしていい事なんてないよ。」
「あとから大変だよ。」「やめた方がいいよ。」

知ってる。そんな事。
でも、自分が大嫌いなんだよ。
消えて欲しいんだよ。

私の中で、
病気じゃないと、
体に傷がないと、
大変な子って意味が無い気がする。
「辛い」を理解して貰えない気がする。

不登校でもなんでもない。
バカで、鈍臭い。

体は頑丈だ。大きな病気、怪我は1度もない。
家庭環境も恵まれている。
私を愛してくれる人がいる。


でも、それでも嫌な部分があるけど、
周りは「いつもニコニコしてて楽しそうだね。」と
か、「あなたは不登校の心配がない」「明るい」とか、

なんでそう思うんだろう。
そう思われると、そう居なきゃいけない気がする。

そう思うと私は「辛い」なんて言ってはいけない気がする。

だったら、病気にでもなればいい。
自傷行為でもすればいい。
頭がおかしくなっちゃえばいい。

でも、私の体はそんなにも思いどうりにはいかない。
勇気もないし、健康にも程がある程があるほど健康な体すぎる。

どうしたらいいの。
いつまでもニコニコしてるのが私らしいかな。









恵まれてるくせに、「辛い」なんて言う自分が私は嫌いなんだ。