ずっとこのまま死にたいと思いながら地獄みてえな自分と付き合わなきゃいけないのだろうか。
家族友人職場環境金銭的にも困ってない、超恵まれたある意味予定調和な人生を送っていても、自分を嫌いだとなんも楽しくねえなということに気づいていた。
気づいたときから、早く死にたいと思うようになった。
自分の存在がかっこ悪くて恥ずかしくてたまらなかったからだ。
死にたい。否そう思うのも疲れた。消えたい。生きるのを、頑張るのをやめたい。
でも怒られたり失望されたりするのが死ぬほど嫌い。
鋼のメンタルあればよかったのに。
好き勝手にもいきらんないし、型にはまって生きるのも疲れてしまった。
考えるのすら疲れた。
最近なにも思い出せない。
とっさになにか聞かれてもちょっと時間がかかる。
ただ脳内を生きていたくない、頑張りたくないがたくさんつまってて何も考えられない。
病院探す気力もなくなってきた。
もうおしまいだ
