さっき妹と喧嘩しました。愚痴ですけど聞いてください。
妹ってウザくないですか？私の性格が悪いだけ？なんであんな奴に友達できるの？
機嫌とか悪くなるとすぐに逆ギレして、
「そんなんだと友達できないよ！！」
って言ってきました。思ってることは私と同じでも言ったことはない。めちゃくちゃうざい死ねって言って部屋出たんですけど、、。
なんでそんな怒ったかって言うと、もちろん理由があります。小学校低学年の頃って､めちゃくちゃ嫌われてたと思います。
陰キャだしチクるしうざいし、、、、。自分でもわかってて､自分にイライラしました。そんな中3年の頃クラスでいじめが起こって。
私のも落書きされたりして、悲しくなりました。先生は､「ずっと見てたけど近づいてる人はいなかったよ」､って言ってて。じゃあなんでこうなるの！？って叫びたい気分でした。ふざけんな、って言いたくて、私が自分でやったとでも言いたいの！？って。
自力でやんなきゃと思って､せめて自分にできることを考えて。それは、みんなと仲良くすること。
苦手な子にも声をかけて、仲良くできるように頑張りました。靴下ない子には苦手だったけど、何回も貸してあげて。ノートだっていっぱい見せて、私が次のターゲットに二度とならないように細心の注意を払いました。現に靴下の子はめちゃ仲良くて、人気者だからあの子に喧嘩売るような真似しなくてよかったと思います。
友達に関しては努力して頑張って手に入れた今の立場。友達。それに関してどうこう言われてめちゃくちゃキレました。
もう話したくない。あんな妹いらない。なんも知らないくせに。クチャラーだしチビだし性格クソだし。私のiPadにFaceTimeの友達から来てて、友達に関わんないでと言っていたのに勝手に出てました。昔から仲良い子だってアイツにみんな取られてって。ずっとこうなのか、って妹っていう存在が嫌いになって。妹いいなーって言われるたび「何も知らないくせに！！」って言いたくなる。
今だって同じ家にいて同じ学校に通っているのがきもちわるいです。二度と会いたくない、あんな妹。朝になって会うのが憂鬱。喧嘩すればお母さんに怒られるし。ただの喧嘩じゃない、そんなんで妹への気持ちが少しでも変わるなら、こんな辛い思いはしていないのに。誰もわかってくれなくて友達も誰も信じられない。
208199通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
もう妹に言っちゃえ
そうすれば少しは軽くなると思うぞ!
わかるよまじで誰も彼も信じることができんくなってさ
なんも知らんくせにさ偉そうな口きくやつとか
ホンマ意味わからん
大人も友達も自分のことばっかりでさ
まあでも妹に何も言ってないから偉いと思うよ
大人になっちゃえば会うことも少なくなるからさ
今はどうか...
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです
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懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
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自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。
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どっちでもいい。なんでもいい。どこでもいい。旦那の口癖。
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クラス紹介動画でダンスを踊らなくてもいいことになった。交渉したら許可してもらえた。でも不平等とかもう決まったことなのにとかグチグチ言われる
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ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて
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そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。
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もうすごい量なの仕事。さばける量じゃないの。毎日毎日無理難題な期限期限期限期限期限。ペコペコ頭下げて回って。朝早くから夜も遅くまで連日働いて毎日寝不足
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何だか疲れた。定期昇給がゼロだった。会社の業績が苦しいとかじゃなくて、私が認められなかったってこと。暗に辞めてほしいと言われている感じ？
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病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ
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努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い)
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自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった
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グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。
