私はアメリカ人の父と日本人の母を持つハーフです。
でも生まれてからずっと日本にいるのでアイデンティティは完全に日本にあります。
そして、私はアメリカのことが正直憎いです。端的に言えば原爆を落としたからです。日本人として教育を受けてきたこともありどうしても好きになれないです。
社会の授業で第二次世界大戦の時もアメリカは敵国みたいな授業の進み方になったり、修学旅行で原爆ドームも行ったりした時もずっと気まずかったし、私は何なんだろうなっていう感覚でした。
でも、私のルーツはアメリカなのは変わらないし、アメリカは嫌いだけど魅力的な国で好きなところもあるし、父や祖父母は優しいから好きだし、両親も私を愛してくれているし、私が自分のルーツを否定してしまったら大好きな父や祖父母のことまですべて否定してしまうことになるし二律背反でめちゃくちゃ辛いです。
この気持ちをどうしたらいいんでしょうか？振り上げた拳を下ろす先が見つからないのです。
私はもろにハーフ顔なので、小学校ではそれをいじられたり、電車に乗ると国に帰れと言われたりします。そういうことを言われた時は本当に自分が憎たらしくなって自傷行為ってほどじゃないんですけど血が出るまで爪を当てたりシャーペンの先を刺したりします。
名前のない小瓶
208265通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
過去の戦争に対し、現代に生まれこれからを生きるあなたが自分を否定するほど負い目を感じる必要はありません。日本もアメリカもどちらもあなたを形作る大切なバックグラウンドです。
日本にアイデンティティがあることを嬉しく思いますが、自分を大切にするためにも、いつの日かルーツのあるアメリカのこともより相対的に見れるようになり、より自然体で受け入れられるようになってくれればと思います。
そして生まれや見た目がどうであろうが、誰もあなたを不当に扱う権利はありません。特に電車の件、本当にひどいなと思います。辛かったですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。
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学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。
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懐かしのボトルメール＾＾
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人前では元気に振る舞えてしまう。そのせいで、家族や主治医にも調子が悪いと気づかれない。そんな自分が嫌なんです。
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もっと 人に頼れたらいいのにね。もっと 支援受けられたらいいのに
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行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。
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気にしない、気にしないって思ってても、付き合ってた時の癖で返信が届いていないか何度も確認しちゃう。
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地球に生きてると勝敗が決まってるクソゲーデスゲームに参加させられてる気分なんだよな
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【９月６日 幸せ日記】小さい頃、ダンクルオステウスとかいう古生物がめちゃくちゃ好きだった話
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あの人の嘘「短編小説」
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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
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あいつが憎い。私があいつ（父親）を嫌いになったのは、母親を殴ったからです。だから縁も切ったし、連絡もしていません。にも関わらず連絡してきてうざいです
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回想〜悲しかった辛かったことたち
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しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。
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空手道部✕演劇部✕生徒会＝……？
