苦しい。苦しい。学校行きたくない。訳もわからず苦痛な日々。なんかもう全てが嫌になって、いつになったらこの負のループから抜け出せるんだろうってずっと考えてる。

苦しい。苦しい。学校行きたくない。
訳もわからず苦痛な日々。
なんかもう全てが嫌になって、あと半年我慢すれば、受験さえ終われば学校なんておさらばなんだから！と思ってもなぜか授業中も授業の合間もずっと苦しくてハアハア言ってて馬鹿みたいに音量上げた音楽をイヤホンでかき鳴らして気を紛らわしてて、いつになったらこの地獄が終わるんだろういつになったらちゃんと授業内容が頭に残るんだろういつになったらこの負のループから抜け出せるんだろうってずっと考えてる。
どこで間違えた？何が悪かった？死んだら楽になれるだろうか？
まだ勘付かれない程度だけどずる休みがだんだん増えていく。日常が誰にも言い表せない苦痛に染まっていく。どこに行こうとしても最終地点に「残念！あなたは失敗しました」という看板があるように思えて、じゃあどこに行けばいいの。

なんかもう私どうしたらいいんだろ。
頑張りたいのに頑張れないし頑張りたくないのに頑張らなきゃいけなくて、思い描いていた人生がだんだんとつんでいく音がする。
もういっそのこと思いっきり詰んでやろうか、と最近考える。もうダメになっちゃったなら、私に最高に当たり散らしながら死んでやりたい。ゆるやかに最低に死んでいって欲しい、これは憂さ晴らしだ。人に迷惑のかからないくらいの違法行為をやりまくって巻き込まれて酷い目にたくさんあって殴られて罵られてラリって、なんて最悪な人生なんだろって思いたい。
だってそうすることでしかこんなに死にたくて絶望的で意識の朦朧とした毎日から抜け出せる気がしなくて、社会から逸脱して全ての人間に唾を吐かれればいいと思ってしまう。
手始めにリスカ、リスカしよう。決めた。絶対にする。ノースリーブ着れなくなるとか知るか。そんなこと言ってるから私は死ねないんだ。死ね。死ね。死ね。そのうちリスカなんかじゃ到底満たされない欲求を、殺意を、生きて満たしてやる。

なんて、本当に馬鹿みたい。
私は誰に対して駄々を捏ねてるんだ。
死にたい。