苦しい。苦しい。学校行きたくない。
訳もわからず苦痛な日々。
なんかもう全てが嫌になって、あと半年我慢すれば、受験さえ終われば学校なんておさらばなんだから！と思ってもなぜか授業中も授業の合間もずっと苦しくてハアハア言ってて馬鹿みたいに音量上げた音楽をイヤホンでかき鳴らして気を紛らわしてて、いつになったらこの地獄が終わるんだろういつになったらちゃんと授業内容が頭に残るんだろういつになったらこの負のループから抜け出せるんだろうってずっと考えてる。
どこで間違えた？何が悪かった？死んだら楽になれるだろうか？
まだ勘付かれない程度だけどずる休みがだんだん増えていく。日常が誰にも言い表せない苦痛に染まっていく。どこに行こうとしても最終地点に「残念！あなたは失敗しました」という看板があるように思えて、じゃあどこに行けばいいの。
なんかもう私どうしたらいいんだろ。
頑張りたいのに頑張れないし頑張りたくないのに頑張らなきゃいけなくて、思い描いていた人生がだんだんとつんでいく音がする。
もういっそのこと思いっきり詰んでやろうか、と最近考える。もうダメになっちゃったなら、私に最高に当たり散らしながら死んでやりたい。ゆるやかに最低に死んでいって欲しい、これは憂さ晴らしだ。人に迷惑のかからないくらいの違法行為をやりまくって巻き込まれて酷い目にたくさんあって殴られて罵られてラリって、なんて最悪な人生なんだろって思いたい。
だってそうすることでしかこんなに死にたくて絶望的で意識の朦朧とした毎日から抜け出せる気がしなくて、社会から逸脱して全ての人間に唾を吐かれればいいと思ってしまう。
手始めにリスカ、リスカしよう。決めた。絶対にする。ノースリーブ着れなくなるとか知るか。そんなこと言ってるから私は死ねないんだ。死ね。死ね。死ね。そのうちリスカなんかじゃ到底満たされない欲求を、殺意を、生きて満たしてやる。
なんて、本当に馬鹿みたい。
私は誰に対して駄々を捏ねてるんだ。
死にたい。
名前のない小瓶
208295通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ
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すごく死にたくなってきた。
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はぁーー？？謝れよお前が悪いんだろ！！！まじ意味分からん。いやお前の失態怒ってもいいよね！？何で俺が悪いんや！！
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今日あった出来事。
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人前では元気に振る舞えてしまう。そのせいで、家族や主治医にも調子が悪いと気づかれない。そんな自分が嫌なんです。
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ボーナス集めて最強へ 第二話「追放」
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自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！
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この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。
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恋愛対象のおはなし。私は体が女です！でも男の人っぽいときもあれば女の人っぽい考え方のときもあります。
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宛メ始めました
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わたしは教育にとてもお金をかけて育ててもらいました。成績もずっと良くて、トップ校を目指してました。それなのに全ての中学に落ちました。
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修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！
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まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。
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もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。
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もっと 人に頼れたらいいのにね。もっと 支援受けられたらいいのに
