鬱でも動けるから辛い。生きてる楽しみもない。1人で過ごしていく自信無い。立て直す力が出ない、誰かと話したい

今鬱の症状が出てきました。
とても辛い、仕事が見つからない、親しかった人は離れてしまった、自分のせい。
まともな人間になりたい。
子供を施設に預けてしまった罪悪感と一緒に生きていた日々がひどく懐かしく、新しく友達を作ってリスタートを切ろうとも、おかしくなった自分を思い出してまた辛くなる。
生き辛い、死のうか迷う。迷う度子供との記憶が蘇る、今小さいながらに頑張って生きている、苦手なことも楽しいこともあるだろうに、食べる事が大好きな子。
私がまともな母親で仕事をしっかりしていれば、今も毎日を一緒に生きていただろう。
クズでゴミのような私でもママと呼ぶ子供、２度と会えなくとも強く生きるだろう。
地獄に落ちて償います。今世は子供と共に過ごせた尊い日々が私の宝でした。、

名前のない小瓶

208411通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

ごめんなさい、私にはなんて書けばいいのか分かりませんので、祈ることにします。
今夜あなたがぐっすり眠れますように。
あなたと子供さんに、いいことがありますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとかもう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です個々人への嘱望寒くなると孤独感が増す。起きたら急に涼しくなっていた。涼しい秋や冬になると、一気に孤独感が増す。ツラくて苦しい。寂しい。誰にも愛されないと感じるしんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのになんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じるきっしょい話だから見ない方がいい気がする。担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない文化祭のクラス紹介動画でダンスを踊ることになった。強制的に踊らされる。クラスの女子の、報・連・相が成っていない。全員で踊ることになった、なんて報告されてないんだけど。わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する王様死ななきゃ償えない好きな人欲しいけど欲しくない