20代後半のゲイです。
オープンにはしておらず、普通の職場で周りにも自分のセクシャリティは明かさず、「普通」の人間を装って生きてます。
ずっと生きづらいな〜とは感じてた。
高校を経て、大学だって社会人になってからだって、周りとの関係はいつまで経ってもわからなくて、なんかもう色々わからなくなってきた。
異性愛者を振る舞わないと生きていけない。
同性愛への理解は広まってきたとはいえ、まだまだ自分のことを話せるような環境でもないし、そもそも胸を張って自分がゲイだととてもじゃないけど言えない。とてもネガティブに聞こえるかもしれないけど、本音を言っても良いなら、同性愛者に生まれたくなんてなかった。
でも生まれてきてしまった。
何度も何度も死にたかった。けどその度に自分の心と折り合いをつけて、納得と妥協をやっとの思いで行って、それでも日々の生活で何度も何度もへし折られる。きっと相手にとってはなんの変哲のない言動。それに殺されかける時がよくある。きっと、ひとによっては善意からの言動。それに心が擦り減る時がよくある。上手く伝わるかわからないけど、身近な人からよくナイフで心を刺される錯覚に陥ることがある。親からの恋人いないの？だったり、友人からの恋愛相談だったり、上司からの探りだったり、マウントだったり。
最近も職場の異動で、職場環境も住む地域もガラリと変わった。今日まで自分には珍しく、馴染めてると思ってた。でも久々に不意に「恋人はいないの？」と聞かれ、自分でも狼狽えてしまった。必死で取り繕う自分が見るに耐えなかったし、もうなんて答えたら正解なのかもわからない。あまりに長期間恋人がいないなら、異常者かのように見られる風潮も薄々感じてる。だからといって嘘ももう嫌だ。
もうなんか人が苦手。気まずい気持ちや、居心地の悪さをもう感じたくない。なんか、ゲイに生まれて、「後ろめたい」という気持ちが1番しっくりくるのはなぜなのだろう。自分は悪い事をしたつもりはないのに、望まずこんな風に生まれてきてしまっただけなのに、なんでこんなにも後ろめたいんだろう。
人に優しく接しているつもり。
少し前に、色々悩みが積もり積もって鬱のような症状が出ていた。それをやっとの思いで乗り超えてからは、なにか憑き物が取れたように、言葉からトゲがとれ、人に優しくなれるようになった。
だからかプライベートで遊ぶような友人も数人できた。
でも、僕がゲイじゃないかって疑惑を抱かれているのも知っている。言葉の節々でカマをかけてきているのも知っている。
恋愛話もさりげなくかわすし、浮いた話もないのだから、怪しいのだと思う。ゲイ疑惑を投げかけるのは、何度も経験してきた。
でもやっぱり慣れないな。
どういう風に接すればよいのかやっぱりわからない。
上手く返せないし、否定して、少し同性愛者を馬鹿にするような言動をして自分は違いますよアピールをする。過去の女性との恋愛話を創作して、自分は「普通」だってアピールする。それでいて疑惑なんか全然解消されず、グレーはグレー？ボロがでればゲームオーバー。ダサいでしょ？笑 知ってる。死にたいくらい虚しいもん。
でももうわからない。
どうやって生きていけばよいのか。どうしたらみんなと同じく普通に生きていけるのか、普通に見えるのか。
ゲイなのか？と聞いてなんて答えてほしいのかわからない。イエスでもノーでも納得するの？関係は良好になるの？なんでわざわざ気まずくなる質問をするのかな？ノーと言っても、まだまだ怪しむくせに。イエスといったら、、、そんなの、地獄だ。俺はアウティングされないか、嫌われないかその後ずっと悩むことになるんだろ？
少し前も友達が何かを聞きたそうにしていた。
「これを聞いたらな〜、うーん。」とかいって、目で訴えてた。ピンときたけど、なんとかかわした。
その人は同性愛をよく思っていない人で、答えを間違えたなら結果は目に見えてる。
もう耐えられない。
普通に生まれたかった。こんな誰も悩まないような、気にしないようなことで、ずっと死にそうになるような人生が楽しいと思うのだろうか？
最近、同性愛を非難したり馬鹿にしている人を見ると、「こいつの来世はゲイに生まれたらいいのに。」と思うようになってきた。同じように苦しい思いをしたら、自分の行動が、言葉が、思いがどれだけ当事者に残酷なのか、理解できるのではないか。逆にいってしまえば、当事者として生まれてこなければ、僕らの苦しい思いはきっと理解できない。理解してもらえない。
ゲイに生まれたくてゲイに生まれてきたわけないだろ。でもたまたま生まれてきてしまって、俺の生まれたこの世界では、同性愛は気持ち悪いものとして扱われていて、忌み嫌われている。こっちだってこんな風に生まれてきたくなかった。恋だって、家庭だって諦めるような人生を歩みたくないわけない。
もう何がい言いたいのかわからなくなってきたけれど、、、なんだかむしゃくしゃして、文章を書きたくなった。
もう恋人とか諦めてる。人に、家族に囲まれて死ねるとも思ってない。愛してくれる誰かを作れるとも思ってない。もう社会にとって無害であり続けるから。
迷惑かけないから。あなたたちの考えるように、俺らは無差別に襲いかかったりしないから。
多くは求めないから。
だからもうそっとしておいてほしい。
心を掻き乱さないで。死にたくなっちゃうよ。
ななしさん
同じくゲイの大学１年生です。
未熟者ですが先輩に色々伝えたいと思います。
恋愛の話自体嫌になったりするし、忌避してしまいますよね。他の人に隠すのも、疑われて同性愛者（ひいては自分）を卑下してしまうのも、本当に分かります。
先輩の話全てが共感の嵐でした。
「ああなんでこんな人生なんだろうか」って自分も毎日思います。正直、死にたくなるのも。
年は違えど、似たもの同士なんだと読んでて思いました。
そんな先輩という仲間がいて、よかったと思います。
（手紙を流してくれて本当にありがとうございました。）
そんな先輩という仲間に一言だけ。
こんな人生だけど、お互い生きていかないといけない。
たとえ自分のセクシュアルを隠すという、最悪な縛りを抱えていようとも。
正直、もう僕らを神様は助けてくれないのかもしれません。だけど望みが全くない訳ではないと思うんです。
明日運命の誰かと出会える可能性が、ほんの少しでもある以上。
どうせなら、厚かましく、人生楽しいことやりまくって死にましょ。
僕もどこかで頑張ってみます。
先輩もいつか（できれば早く）いい人に出会えますように。
応援してます。
