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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分の価値なんて自分でしか測れないんだよ
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うちには生きる価値がない
うちなんかが生きてる意味なんてない
もっと
もっといい人に
命を分けてよ
いらないよ、こんな健康体なんて
こんなことを言ったら価値はあるって言ってくれる友達もいる
でも、自分のことは自分が一番わかってる
自分には何にも価値がない
吐瀉物よりも汚い自分
誰も見向きもしない
溶けたちょこれぇと
208808通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
「自分の価値は自分でしか測れない」
↑せやな。その通りだと思うよ。だからもっとてきとーに生きても良いんだよ。
自分は生きる価値とか意味とか考えてないよ。考えても出てこないし、面倒じゃんか。そういうもんだって思えるとちょっと楽になる。(と思う。)
以下蛇足。
この手紙に返信したいと思ったよ。ネット越しで、あなたのことは何も知らないけど、自分にはあなたが見えたよ。
ななしさん
そんなことないよ。ほんとうにそんなことないの。「もっといい人に命を分けてよ」とか思える人は、絶対価値あるから。
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仕事へのモチベ。4年前に異動して新しい店舗で頑張って4ヶ月、中国人の主任が私に仕事押し付けて自分はお喋り。仕事のモチベ下がって増々行きたくなくなってる
幸せだったなあ。幸せにしてくれてありがとう!私の人生の1番素敵な時期でした。うまくいかなくなって悲しいです。
文化部の部長になりました。みんなから頼ってもらえる部長になりたいけどどうすればかっこいい部長になれるかわかりません
トラウマの影響は絶大。最近毎日苦しい。やらなきゃいけないことに対して気持ちがうまく向いてくれない。
何もしたくない しにたいこと以外何も考えられないし何も出来ないから、見たことある動画やアニメをひたすら流して何も考えないようにしている
恋人の理想の性格と、自分の性格が真逆で、妥協されていると分かっていても結婚出来ますか?
過食嘔吐がやめられない。
今年のお盆、多少帰省してきた弟にはムカついたが、全般的にはのんびりできている。
怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです
うちの両親は不仲で父親が不倫しています。家庭崩壊しそうです。
まえがみ、きりすぎました。しょっかく、ほぼない状況です
なんで家族に振り回されなければいけないのだろう。いつか離婚して関わるのはもう辞めよう
いま。前回からもう4年経っていた。今はこどもがいて毎日とてもかわいい。子供には世界一幸せになって、自由で、沢山のことを経験して欲しい。
いつも相談に乗ってくれていた先生へ。いつもごめんなさい。毎日毎日迷惑ばっかかけて本当にごめんなさい。最後の最後までうちの心配してくれてありがとうございます
「情けは人の為ならず、めぐりめぐっておのが身のため」僕のおじいさんの口ぐせだった。
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