知らない間に私全部から逃げてたらしい。そんなつもりなかった。でもひとつ分かってる。行動に責任を持つってことできてなかった

知らない間に私全部から
逃げてたらしい
そんなつもりなかった
でもひとつ分かってる
行動に責任を持つってこと
できてなかった
重要な選択はいつも曖昧で
適当だった
別にしたいことじゃないのに
面倒臭いから適当に決めて
今の自分を苦しめてる
後々に全部気づいて傷つく
辛い
親にあたってばかりだった
私が悪いのに
うざい死んで欲しいとか
そんなんばっかりだった
自分がした選択のくせに
親に私の不機嫌振り撒いて
気分を悪くさせてたって
辛くはないけど
申し訳なさが少しある
ずっとひとりだった
1人でいいと思ってた
でも楽しそうな声が聞こえて
羨ましいと思うのも
誰にも聞こえない
私の心の声だった
暗くして周りを拒否してた
ずっと仲良いと思ってた
でも違ったんだって
私が頭いいから
みんなが合わせてただけらしい
友達じゃなかったの？
じゃあ私の友達ってどこ
友達ってなんなの？
苦しい思いをしないと得られないもの？
どうして苦しまないと生きられないの
みんな苦しいから？
みんな通ってきたから？
みんな？
どうしてみんなと
同じ生き方をしないと
いけないの？
わたしは社会不適合者だって
私だってダメだなって思うことある
それは直そうと思うんだ
でも
もう無理ってことはやめさせてよ
親だって辛いでも私だって辛いよ
腕切っても怒らないでよ
前みたいに優しく
どうしたの？って聞いてよ
どうして誰も見てくれないの
もう嫌だ
嫌だ
どんなに泣いても昔みたいに助けてくれない
全部捨てたい
でも捨てたらいい人生なんかない
でもこのまま生きてもいい人生なんてない
だったら好きなこと全部して
貯金使い果たして死のうかなって
思う
また私は逃げようと思います。
でも逃げられないから腕を切ります
どうか私を責めないで

名前のない小瓶

208937通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

責めないよ。
そうすることが今のあなたの心に必要な事なのかもしれないし。
苦しいよね。
でもあなたは頑張ってるんだね。
だから辛いんだよね。

誰も見ていないようでいて、誰かはあなたを見ているかもしれない。

取りあえず、私はあなたを見つけたよ。
だから１人は確実に、あなたを見ているよ。

あなたがまた辛いとき、
あなたの小瓶を見つけられるといいなぁ。

あなたを思いながら、今文字を打っています。

もしよかったら、そんな人間がこの日本のどこかに、実際にいるんだなって、実感してみてください。

ではまた。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やるべきことなんでかいつもいっぽ、てまえまできてとどまっちゃう。なみだと、しぬこと焼肉に行きました！無職、ニート。睡眠、0時から10時の10時間。お昼寝、16時半から18時半の2時間。ひきこもり最高！状態。仕事できるの、、？私、、？？情けない話、本当は当日。延長戦突入はほぼ確定だけど、考えただけで息が出来ない。母を長年散々こき使った上で離婚して追い出そうとしている父が最低過ぎるちょっとやめてぇーー。私は生まれつき肌が弱い。中学生ぐらいになると日焼けが気になったり、まぁ容姿に敏感になりますやん？？で、今朝保育園からの友達が日焼け止め塗り忘れた～～って言ってて毎日不安と希死念慮が襲って来る。こんな気持ちのまま死んでいくのは嫌だ彼らが何事も無かったかのように元の活動に戻れるのならば死んだって構わない。自分一人が死んだところで何も変わらないのだけれど最近アジアンヘイト系のニュースって多いよね。被害妄想的な事に頭を支配されて苦しくなる事がよくあってさ。沢山の情報に押し流される中で、いつか何もかも嫌いになってしまうのかなって横入りはいいと思いますか？ダメだと思いますか？電車で通学してるんですが、帰りの電車は時間帯で扉が開くところと開かないところがあります。毎回横入りする人が数十名います自分が消えてしまいそう。友達のことが信じられない。裏切るかもしれない。本当のことを言えない。親のことを信じられない幸せやなとかこれがきっと幸せなんやろなって言われる事も大嫌い。俺は幸せじゃない。苦しいよ。表だけで決め付けないで。テクノロジー犯罪被害者です。殺されそうな毎日を送っています。依存が重くて距離を置いたなら連絡なんてしなければ良いのに