ぼくの通ってるとこの精神科の先生から「自分の払ってる税金を取られてもいい。って思ったから精神障害年金の受給をすすめたんだ」的な話を聞いたことがあるのね

これ、言っていいのかわからないんだけど……ぼくの通ってるとこの精神科の先生から「自分の払ってる税金を取られてもいい。って思ったから精神障害年金の受給をすすめたんだ」的な話を聞いたことがあるのね。
ぼくはさ、その先生から認められたんだと思う。そして国から認められているのだと思う。でも国民全員からは認められてはいないのだと思う。

この運の良さは一種の才能なのかなんなのか知らないし、最悪なくらいに恵まれてて最高にぼくは怠惰になっちゃってるわけで、
それがものすごく気持ち悪くてどうしていいかわからないんだ。
ずっと、許されないんじゃないかと思ってるし。こんな気持ちは、じゃあ働いたりすれば解消されるのかもしれないけど、働かなくてもいいなら働かなくない？
なんでわたしの家族は頑張る？なんでみんなは頑張る？
なんでどうしてこんなやつを抱えて生きるの？

おかしいよね。
理不尽だよね。

どんなに社会にとってゴミでも、殺しちゃいけないんだって。処分しちゃいけないんだって。無理矢理労働させることも、ダメなんですっけ？
人権ってなんだよ。
誰かは尊重されなくて死んでしまう裏側で、尊重されすぎるあまりに生気のない生活をする現実もある。
ぼくに『生活』という表現は合わないので、この文章は０点だな。


自分が居たいと思ったら、自分が居たいだけここに居ていいんだと思いつつ、
ここで吐き出さなくても良くなる状態を望まれているとしたら、べつにここで吐き出さなくってもいいぼくは、いなくてもいいんじゃないかとか考える。
定期的に生きてる報告だけしに来て、誰かを安心させつつ、現実のほうで過ごすのがいいのか。
いらないのか。
今のこの行動は、現実で生きることの妨げになっているのか。最低に、最低に、なっているだけなのか。

自信がない。
できることをやろうとした結果、間違ったほうに進んでるのかもしれない。
害悪ってやつかなあ。インターネット上にこんなものを残して、安全な場所で働きもせず遊んで、なにやってるの？ って話？
いや、インターネットはべつに安全じゃないけど。

遊んでるっていうか、生きたい(活きたい)んですけど。

なにしたらいいんですか？
なにもしたくないくせにそんなことを聞いてどうする？

楽しくてもつまんないとか。
笑っててもつまんないとか。
苦しくてもしょうもないとか。
涙流してもすっきりしないとか。

しあわせでもそんなもんいらないとか。

少数しかわかんないような感覚を背負って、なんか知らんけど今日も死なずにいれてる。

出て行きたいのに、まだ出て行きたくない。
ここのことじゃない。
ここは、出て来ているほうだ。

いくつになっても、輝けるチャンスがあると思いたい。

もし結局、死ぬまでゴミクズみたいな頑張りしかせず、褒められた生き方をできなくて、頑張ってわたしを生かしてくれていた皆様に罵倒されるような人生であったならその時は、次はボロボロになってでも誰かのために尽くし頑張り生きて生きて生きられたらいいな。
忘れずにいたい。前世のわたしを、優しくて頑張り屋の皆様が生かしてくれていたことを。甘えさせて、楽させていてくれたことを。
ありがとう。
そしてごめんなさい。
今のわたし、サイテーでごめんなさい。五体満足のくせに動けなくて、動かなくてごめんなさい。

まだこの命終わってないし、この先自分がどうするのか、どうにかできるのか、って。言ってる時点でやる気ないのまるわかりなんだけど、でもまだ…… よかったらでいい…… ちょっとだけ、お付き合いください。

読まなくていい。

ただ流れてきた小瓶を見て
「ああ、まだ、ゴミみたいなやつが生きてるんだな」ってそんな風に思っておいてくれるだけでいい。

人がいる。
貴方のおかげで生きている。

わたしは、そういう人です。



毎日、お疲れ様でした。