今日偶然ラッキーセブンを見たからなんかいいことあるかなと思った。そしたら急に右の腰が痛くなってやっと天罰が下ったのかと嬉しくなった。首吊り用のロープも配分がおかしくてテープで止めたけどロープも満足に結べへんのかいと悲しくなった。本当は服毒で死にたかった。死に方にこだわってるのも異常だ。
23年間迷惑かけてばかりだった。支援級入ってれば、不登校になってればって後悔ばかり。容疑者と同じ名前でからかわれたとき改名すりゃよかった。なんでへらへら笑ってたのか。改名できない年齢だったというのもあったが一回きりというのもあってずっと放ってた。今思えば阿呆やった。
それよりも早く発達障がいや病気に気づいていれば。おかげで家でも外でも恥晒してばっかりだった。頑固者の恥さらし。まだ生きてる。もう取り返しがつかない。迷惑かけ続けた。ずっと謝ってる。猫にも腕と足噛まれてばかり。いっそ皮膚が抉れるまで噛んでほしかった。施設や病院に入ってまで生きたくない。生きる価値なんてない。死んでほしいってずっと思われてる。親にひどいこと言われても怒れなかった自分が悪い。感情をコントロールできなかった自分も悪い。どうせ分かってくれないって自分がぜんぶ見放した。私は異常だった。ぜんぶ自分のせい。ごめんなさい。ごめんなさい。生きても死んでも許されない。
