バイトをやめたいです。希望に満ちてバイトを始めました。でもがんばればがんばるほど辛くなって消耗して、頭が痛くなります

返信は不要です。ただ吐き出したい言葉を吐き出してるだけです。
バイトをやめたいです。
希望に満ちてバイトを始めました。
でもがんばればがんばるほど辛くなって消耗して、頭が痛くなります。
でもバイトが続いている人だったらちゃんと自分でバランスをとって器用に生きていけるんだと思います。でも私にその器用さはありませんでした。
嫌なことがあったらすぐに逃げてきた人生ですから今回も立ち向かうことなく、逃げるのでしょう。そんな自分がとんでもなく矮小に感じて怖くて吐き気がする。こわい。
そんな性格だから不登校になったし受験からも逃げたし、今の大学だって辞めたい逃げたいと感じてしまう。そんな自分の性格を今バイトを辞めようとしていることが表しているようで嫌気がします。とても怖い。
シフトの締め切りが迫っているので早く管理人の方に辞めることを伝えなければなりません。でもそれは判断するにあたって短かすぎます。今日バイトを辞めたとして、私はこのショックをひきずって夏休みに入るのでしょうか？それともこのまま辞めに辞めれず夏休みもバイトにはいるのでしょうか？
バイトを始める頃はこんなにも辞めることに悩むとは思いませんでした。所詮バイト。辞めたい時にやめて仕舞えば良いと思っていたのですが、管理人の方の苦悩や気遣いを感じていくうちにやめていいものかと引け目を感じてしまうようになりました。でも結局のところ疲れたんです。人間関係が怖いんです。
思えば家族以外まともな人間関係を築けたことがありません。友だちといても結局は疲れるし、自分の発言に自分で後悔して泣いてグズグズになるし、友だちと遊びに行きたいとか思えません。こんな寂しい人間になってしまったことにとてもなにか吐き出したい気持ちです。
胸の中は将来への恐怖でいっぱいです。私はこれからも逃げ続けて、傷つき続けるんでしょうか。家族や周囲に迷惑をかけて後ろ指をさされるんでしょうか。怖いです。できれば将来の夢からも逃げたくないし、友人関係からも逃げたくない。でもどうして成功している人間が物事に逃げず立ち向かい、乗り越えて成功を手にしているかわからないんです。困難にぶち当たったら引き返して逃げる生き方しかしたことがないから。
書いていたら涙もおさまってきました。私はこれからどうしたらいいんでしょう。わからないし怖いから自分で選択をしたくない。でも判断をくださず、結局ずっとこのままなのも怖い。つまり私は逃げたいということなんでしょう。ですが今辞めるといったって結局今月分はバイトに行かなければならない。後7回です。最低でも後7回バイトに行かなければならない。その間に情動の変化がないと誰が言い切れるでしょうか。そのうえどうせやめてしまうなら残りの7回も行きたくない。たくさん気にかけてくれた管理人の方とも話したくない。きっと直接話すなんてことしたら罪悪感で怖くなってしまう。私は人と自分の芯に迫った話をされると怖くて泣いてしまう。それだけはいけないと思う。向こうが逆に罪悪感を抱いてしまうから。
もう辞めたい。全部投げ出したい。でも絶対に死にたくない。苦しい。どうすればいいかわからない。