過去に職場ぐるみで要らない人間扱いされた職場で今も働いています。無能なので転職できず。
私が悪なのが正義という雰囲気で、リーダー格の人を中心に何でも否定されたり無視されたり、他の人が同じ失敗をしても許してもらえるのに、私だけは許されなかったりしていました。
ある後輩Aさんには私さんこれ違いますよね、あなた何もできていませんよね、と毎日言われ続け、たまに質問されて返答しては でも私はそれは違うと思うのでこっちにします、という対応をされました。
周りの先輩方は (その答えが例え私の方が正しかったとしても)Aさんすごい!それに比べて私さんは…と言われ続けました。
Aさんは元々平和主義で大人しい方で、きつく当たるのが当然私だけなのもとても傷つきました。
時が経ち、あからさまに否定されることは減りました。
特に当時のことを謝られるでもなく、みんなそんな頃のことは覚えていないかのように、たまにちょっと私だけ強く当たられながら、表面上朗らかに過ごしています。
そんな中、私も後輩Bくんの育成を頼まれるようになりました。
どうにか頑張ってBくんに先輩として誠心誠意接してきました。
ある日、BくんはAさんに恋愛感情を抱いていることを知りました。
Bくんは隙あらば無理にでもAさんの名前を出してくるし、連絡事項を伝える時もAさんしか見てないし、切なそうだし、AさんとBくんが話しているところに私が伝達事項など伝えれば汚物を見る目で見てきます。
私はBくんに恋愛感情を持っているわけではありません。
ただ、もう疲れました。
只でさえ評価されるのは散々否定してきた自分以外の人達だし、その人達の方がプライベートでも需要がある。
その上で自分なりの誠心誠意程度なら、別に過去自分を否定してきた人に魅力として負けてしまう。
私はあの頃「会社ぐるみのいじめ」と感じていたけど、本当に私以外みんなが正義で、私だけが悪で、 私は成敗されるべき存在なのかもしれない。
私がいなくなるのが正しいのかもしれない。
今更辞め方もわからないし行く宛もない。
頑張って続けていれば、いつか報われるなんていうけど今の所無意味だったじゃないか。
そもそも私は、真っ当に頑張れていなかったのかもしれない。私の頑張りは、他人への迷惑だったのかもしれない。ましてや幸せになんか絶対になるべきじゃない。惨たらしい死に方をして祭りのように喜ばれるべきなのではないか。
そんな思いが押し寄せて、別に失恋ではないのに立ち直れないくらい辛くなってしまい、そこそこ歳を重ねた人間としても浅ましくて恥ずかしくて、存在を抹消して消えたいです。
こんな恥ずかしい人間の、長文且つ気持ち悪い悩みを読んでいただいた方、ありがとうございました。
一先ずは勇気が出ないので、このままどうにか生きていこうとおもいます。
正しい方向かはわからないけど、とりあえず頑張ります。
本当にありがとうございました。
