うちの部活の顧問って用済みになったらすぐ切り捨てる。定期演奏会残ってるのに全部任せきりで何も見てくれていない

うちの部活の顧問って用済みになったらすぐ切り捨てる。

定期演奏会残ってるのに全部任せきりで何も見てくれていない。

最後の3年の演奏会なのに。

部活にいる意味あるのかよ。

@あおい

209512通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

それは嫌ですね…
部活ってめんどいこと多いですよね……。

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名前のない小瓶

209512通目の小瓶

もう何をどうすればいいのかわかりません。初めての投稿なので不備があるかもしれませんが、もし誰か読んでくれたら嬉しいです。私は1年近く直属の上司からセクハラを受けてきました

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生き残り/冒険案内人

209512通目の小瓶

なんか、鬱ってるなぁと感じる今日この頃

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Evil

209512通目の小瓶

私の存在は相手を幸せにはしない。むしろ傷つける。そして私も幸せにはならない。まあそれはどうでもいいが。ということがよりはっきり分かった

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しろねこ

209512通目の小瓶

妹が私にひどい言葉使ってもなんで怒られないの？私だけなんでそんな事言うのって言われるの？意味わかんない。

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ru-

209512通目の小瓶

ここでしか言えないから。久しぶりに他人に感情を揺さぶられた。LOVEの感情だけどLIKEって事にしておこう。永遠の愛を約束した夫以外にLOVEをあげることは出来ない。

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名前の有る小瓶

209512通目の小瓶

クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜え、どうしてそんな考え方になるの！？みたいな観点？だと面白かったりとかあるよね

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匿名希望の学生さん。

209512通目の小瓶

お久しぶりってやつと、さいきんのこと

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離零

209512通目の小瓶

あー生きるの向いてな〜い。面接練習三連続ダメ出しくらった、自業自得だけど死にたい。今息をしている罪悪感。何故過去に二回自殺を試みて実行したにも関わらず生きているのか、意味がわからない

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名前のない小瓶

209512通目の小瓶

タナトスという感情。1年半前ぐらいから希死念慮と一緒に生活をしています。なんでそういう気持ちを抱くようになったかも、自己分析を通してなんとなく理由を見つけました

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名前のない小瓶

209512通目の小瓶

障害年金が決定した。私でも自立してやっていけるかもしれない。という感覚がわいてきた。本当にありがたい。あとは、出来る範囲でお仕事を頑張って出来たらいいなぁ

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名前のない小瓶

209512通目の小瓶

なんでこんなに苦しみながら生きているんだろうかただの延命なのに

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名前のない小瓶

209512通目の小瓶

存在意義を他人に求めてしまうのってどうしたら治るんだろうか。自分に価値なんてないがベースなのにどうしたら安心できるのか謎すぎる

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名前のない小瓶

209512通目の小瓶

倒錯を感じている。これからどうなるかわからないこのネッ友との縁を切るべきかどうするべきか。アカウントを消せば済む話ではあるがそんな簡単に終わらせていいものか。

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名前のない小瓶

209512通目の小瓶

経済学の最終課題が終わった。皆さんへの感謝の気持ちでいっぱいです。

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どうでもいい

209512通目の小瓶

結婚できない人間が結婚した人の子供の将来と未来のために生涯尽くさなければいけないことに不服を申し立てます

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もう何をどうすればいいのかわかりません。初めての投稿なので不備があるかもしれませんが、もし誰か読んでくれたら嬉しいです。私は1年近く直属の上司からセクハラを受けてきました

なんか、鬱ってるなぁと感じる今日この頃

私の存在は相手を幸せにはしない。むしろ傷つける。そして私も幸せにはならない。まあそれはどうでもいいが。ということがよりはっきり分かった

妹が私にひどい言葉使ってもなんで怒られないの？私だけなんでそんな事言うのって言われるの？意味わかんない。

ここでしか言えないから。久しぶりに他人に感情を揺さぶられた。LOVEの感情だけどLIKEって事にしておこう。永遠の愛を約束した夫以外にLOVEをあげることは出来ない。

クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜 え、どうしてそんな考え方になるの！？ みたいな観点？ だと面白かったりとかあるよね

お久しぶりってやつと、さいきんのこと

あー生きるの向いてな〜い。面接練習三連続ダメ出しくらった、自業自得だけど死にたい。今息をしている罪悪感。何故過去に二回自殺を試みて実行したにも関わらず生きているのか、意味がわからない

タナトスという感情。1年半前ぐらいから希死念慮と一緒に生活をしています。なんでそういう気持ちを抱くようになったかも、自己分析を通してなんとなく理由を見つけました

障害年金が決定した。私でも自立してやっていけるかもしれない。という感覚がわいてきた。本当にありがたい。あとは、出来る範囲でお仕事を頑張って出来たらいいなぁ

なんでこんなに苦しみながら生きているんだろうか ただの延命なのに

存在意義を他人に求めてしまうのってどうしたら治るんだろうか。自分に価値なんてないがベースなのにどうしたら安心できるのか謎すぎる

倒錯を感じている。これからどうなるかわからないこのネッ友との縁を切るべきかどうするべきか。アカウントを消せば済む話ではあるがそんな簡単に終わらせていいものか。

経済学の最終課題が終わった。皆さんへの感謝の気持ちでいっぱいです。

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クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜え、どうしてそんな考え方になるの！？みたいな観点？だと面白かったりとかあるよね

なんでこんなに苦しみながら生きているんだろうかただの延命なのに