本当は去年の今日死んでたはずだった。結局あれから一年も生きちゃった。

本当は去年の今日死んでたはずだった。結局あれから一年も生きちゃった。

死のうって決めてから、物を買わなくなった。それまでグッズとかたくさん買ってたけど、これが届く頃にはどうせ死んでるし、物を増やしても処分するのが大変だろうから増やさないようにしていた。自分の荷物の整理もしてた。それに外出もほぼしてなかった。毎日夜中は泣いてて、その影響で眠るのが遅くなって午前中ずっと寝てる、みたいな感じだったから。

正直あのとき死ねなかったこと、というか去年のうちに死ねなかったことを今は後悔している。いつかはちゃんと死ねるんだろうか。それとも死ななくて良かった、と思えるようになるのか。

名前のない小瓶

209573通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

死ななくて良かった、と思えるようになるよ、きっと。アイスとかケーキとか好き？おいしいもの食べているときはさ、その瞬間だけはさ、間違いなく幸福じゃん？そういう時間だけとりあえず意識して、なんとか生きててくれないかな。

あなたが生きててくれたら私は嬉しいよ。見知らぬ他人だけど。私は嬉しい。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己紹介（と宣伝）名前百合花（ゆりか）ボカロ好き。最近のも、昔からあるのも好きです。もし良かったら、仲良くしてください！あと、宛メラジオっていうのやってます最近上司が自分の体にガンがあると思って結果待ちから、元気になったのか気合い入れて仕事するのはいいけど、下の私たちに小言が多すぎ互いに経過観察だった友達と私。友達から来た、経過観察が不要になったという連絡。良かったね！と返しつつも、自分がまだ経過観察で、将来のためにも手術が必須なことがどうしても頭に残るしにたいです。でもしぬ勇気がありません。助けてください。家族とも中々思うように行かず、人間関係で失敗ばかり起こし、特別何かできるわけじゃない病みと依存で繋がった関係なんてどうせどっちも辛くなるだけですぐ終わるだけ僕愛されたいのに愛されるのに恐怖感が。何でだろう。多分その幸せがすぐ壊れるからかな？かわりたい。ずっと離れてた親父殿、入院して、病院からTELきて、こどもの時が最後で、つぼみもお顔覚えてなくて、会いに行って誰だかわかるのかなぁって不思議なきもちになった。人生の楽しみがわからなくなってきた。もう31歳なのだけど、人生楽しいって思う時間がほんとに少ない(物心ついてから)。なんで頑張っても満たされないんだろう変って言われるかもしれないけど、たまに切るのがめんどくさくなる親と意見が合わないってよくありますよね！まあ自分がほとんど悪いんですけど笑ただ声一つ、という曲をもとに書いた小説です。こんにちわー、初めてこういうの書きます。圧倒的に食欲が落ちた。お腹も空かない。夏だからかもしれないし連日のニュースで思ったより食らってるのかもしれない。疲れた。生きるの疲れた。もう疲れた。もう回復しないよ。だから終わらせてよ。疲れた。疲れたしか出てこない。過食嘔吐がやめられない。