人には親切にしてきたつもりです。
落とし物を拾って走って渡してあげたり、電車で席を譲ったり、自転車置き場で将棋倒しにしてしまった人を助けたり。
自分で言うのもなんですが、助けてやろう、という気持ちではなく、割と自然にやってきました。
身近な人も助けてきました。
困っている人に返さなくていいからとお金を渡したり、職場で後輩の面倒をまめにみたり、友人を励ましたり。
体調不良で転職を余儀なくされた時は後輩が泣いて惜しんでくれましたし、ずっと後になってから友人に励ましのお礼を言われたりもしました。
フレンドリー、誠実、信用できる。ポジティブな評価をたくさんの人からしてもらってきました。
対価を求めてやってきたわけではないですが、ではなぜもう長いこと私は一人なのだろう、どうして誰も助けてくれないのだろう、とときどきぼんやり考えます。
邪魔をする人、私から奪おうとする人ばかりが寄ってくる。避けても逃げても次々そういう人ばかりに絡まれる。私が苦しいと訴えると、周囲にいた人は次々離れていきました。
苦しい時にもそばにいてくれる人が本当の友人だ、みたいな話もありますが、死にかけた時でさえ、親兄弟も含めて誰も助けてくれませんでした。それどころか露骨に助けを拒否されてきました。
そうでない人、本当に私を支えてくれる人もどこかにいる、いつか出会える、そう信じてどうにかやってきましたが、すでに初老と呼ばれる歳です。
何が正しかったのか、何を間違えていたのか…などという考え方ができるほど、もう若くはありません。
心の痛みも鈍くなってきました。
それでも、虚しさが常にまとわりつくようになりました。
死にたいとは言いませんが、人生が終わってくれたら楽だろうな、今すぐ終わっても構わないな、とは思います。
人にしてもらいたいことを、私はたくさん他人にしてきました。
でも結局、私にそうしてくれる人は身近には現れずに終わりそうです。
他にやりようはなかったけれど、これが自分の人生だったと思うと、虚しさしかありません。
209615通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
はじめまして、
私は今28歳です私も今までの人生で同じような経験をしてきました
私は見返りを求めずにやった事は時間はかかったとしても絶対に何倍にもなって自分に返ってくると思っています。
もっと若かった時はなんで自分が与えるばかりで何も返ってこないんだと思ってしまっていました。でも歳を重ねてだんだんと自分がしてあげた事に対して何かして欲しいという思いに執着してしまっているんだなと気づきました。
親切心で自らがやりたくて納得して行動してるんだからその事実だけで良いんじゃないかと思う様になりました。間違った事はしていないんだし、、見返りへの執着さえも手放して自分が正しいと思う事だけを今まで通り見返りを求めずにする事にしてます。
今が苦しくならない様に今現在は見返りを求めずに良い事を貯金する様な感覚でいます。
今まで通り人に優しく接する事を辞めなければ絶対自分に返ってくると思います。
人生はどこでどうなるか本当に分からないから執着はしないけどある程度の希望も捨てないで身軽になって頑張っていきましょう。
私も頑張ります応援してます。
ただ眠りたい
こんにちは。ひとごととは思えず、思わず初めてのお返事です。
私も同じです。家族以外でこんなに親身に話を聞いてくれるなんてとか、本当に色々言われました。
自分が人にして欲しいこと、たくさんしてきました。でも、いまじぶんは一人です。
ななしさん
こんばんは。私も小瓶主様と今同じ様な環境に遭遇しています。小瓶主様よりかなり年上のオバサンだと思います。多分小瓶主様は優しすぎるのだと思います。
私も他人～よく言われるのですが、外猫ちゃんや狸など、そして困っている人を
放っておけない性格なのでは。そして
その優しさが時には、誤解を受ける(涙)
損…というか 寂しいですよね。
毎日、眠れないです。(((^_^;)
でも、陰ながら小瓶主様の幸福を願っています。すみません😣💦
偉そうな文面お許し下さいm(_ _)m
ななしさん
よみました。
とても共感する部分ばかりでした。
意識してきたわけではなくても、結果的に徳を積んできた状態を長く過ごしてきたのに、報われるどころか虚しさが常にまとわりつくようになってしまっただなんて…。
他にやりようはなかったという言葉に胸が苦しくなります。
私のあの頃を振り返ってもそうだったと思い当たります。
あなたの言葉の小瓶を拾った人びとは気持がわかると思いました。
これから少しずつでも良い方に向かいますように。
たらこ
人に親切にできるって素敵なことだと思います。
電車で席を譲ろうとしても余計な御世話だったらどうしよう？
困ってる人がいるけど今忙しいからな…
行動に起こすことって、中々難しいです。
それに優しさに対してありがとうを言わずにやってもらって当たり前、なんて考える人はいます。
優しさを利用しようとする人もいます。
それは仕方ないことだと私は受け入れています。
小瓶主さんも言っているように、対価を求めてはいけないのだと思います。
でも、それでも他人に親切にしようと努めたのですから、私は素晴らしいことだと思います。
だからこそ泣いて惜しんでくれた後輩さんや感謝を伝えた友人さん、小瓶主さんの周りには小瓶主さんに感謝し大切な人だと思っている人がいるのだと思いました。
人を助けるって、とても難しいです。
それをずっと実践してきた小瓶主さんにはもっと自信を持ってほしいです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
過食嘔吐がやめられない。
クズな自分を見つめ直すための手紙
××。だるい、楽になりたい、しにたい
本当は何もしたくない。もうすべてを休みたい。人と関わりたくない。働きたくない。いっそ生活保護を受けたい。でも復職しなければ。
真乃の参加型小説❦真夜中の短剣#4
逃げたい。なんで6人もいるのに電話出ないの？なんでこっちが自分の仕事しながら電話を次々とって捌かなきゃいけないの？ほんとフォローしたくない､､､
××
学校や精神面。私は今高一なのですが、とある授業で指されるのが本当に嫌です。昔間違えて笑われたこともあり、発言が苦手です
大会の話。中身はほぼないよ。
睡眠薬
ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの
午前中は元気？だけど夕方になるにつれて何もしていたくないっていう気持ちになる。勉強しないといけないし。やる事沢山あるのに。
俺の夢みたいなもの
焦燥感がやばい。このままじゃ来年大変になっちゃう。もっと頑張らないと。
あなたは私のこと嫌いかな。こんな弱虫で情けない私。愚痴ばかりの私。顔もぐちゃぐちゃになって。きっと嫌いになったに違いない。私はどうなってもあなたが好きだけど
