今の職場で9ヶ月経った。
慣れない土地で、教育という初めての仕事をして、やっと9ヶ月という気持ちと、もう9ヶ月という気持ちがせめぎ合っている。
3ヶ月目と4ヶ月目はきつかった。
季節の変わり目で体調崩すし、生理が重くなるしで、仕事が思うようにできなくてしんどかった。でも同僚がそれにイライラしてるのが伝わってきてそれが一番きつかった。
色々言われたことも心に残っている。
上半期ベストはこれ。
「もうこれ以上仕事変わりません」
一瞬何言われたか聞き取れなかった。
一拍置いてから、一周周って鼻で笑い飛ばしそうになった。
手が回ってなかったのは申し訳ないし、私が至らなかった部分だ。
でも4ヶ月目の人間にその言い方はないだろう。
生理痛で薬飲んでベッドで寝込んでた翌日だったから心にも刺さった。このことは向こうも知っている。
好きで休んだんじゃない。
そんな言い方するなら辞めてやろうかとも思った。
「分かりにくい」とか、「もっと〜した方がいい」とか、私が上手くできなかったことに対して、傷口に塩をなすりつけてくるようなことも言われて、その時は落ち込んでた。今思い出したら腹が立つ。
前任者と比べてなのか何なのか、今思っても嫌なこと言ってきてるなあの人と思う。
そのくせアドバイス求めようとしたら、私次第って言われて。
あの人が忙しいのは分かる。
ただ私は言いたかった。
こちらを蔑ろにするなら、自分で全部やればいいではないか？
存在意義も分からないし、辞めてやろうか？
最近何かの拍子に、私に「（私）さんの方が頑張ってると思いますよ」って言ってきたけど、今までの発言とミスマッチすぎて、全く心に入ってこなかった。私の気持ちは言葉通りに受け取れないところまで来ている。本心じゃないだろと思ってしまった。
あの人がたまにふざけて「今日は〜が〜」とか世話話みたいに仕事の予定話してくるのも、「私忙しい」アピールにしか見えない。
穿ち過ぎかな？
今はもう必要なことしか話さないようにしている。
最近観察していると、自分の予定が立て込んでいる時、ストレスが溜まると、あの人がそんな反応になることが分かった。
最近またイライラしてきてるのが分かる。
もうあの人の席の近くに座りたくない。
というか私が仕事してるのを見られたくない。
イライラされるだけで監視されてるみたいなプレッシャーがかかってくる。
昨日はまた「分かりにくい」って言われて教えるの代わられたから、私もムッとして、同僚がこっちにその仕事代わるタイミングで、そっちがした方が分かりやすいなら、説明してあげてくださいって突き返した。
どう見ても同僚主導、私補助って感じだから同僚がデザインする授業。未だにたまに存在意義が分からない。そちらが主体なら一人でやってくれ。
次はデザインも自分でできるところに行きたいな。
職場の人間はこんな感じだけど、こっちに来て会った人は基本的にいい人ばっかりで、そこがまだこの場所に居続ける理由になっている。
仕事を通じて人が何かを学び取ってくれるのは嬉しい。
学びたい人たちの力になれるのも嬉しい。
多分自分の好きな分野で必要とされるのが嬉しいんだと思う。
承認欲求なんてあんまりないと思ってたけど、もっともっと認められたい、とかは今もないけど、私にもこういう気持ちがあったんだということは一つ発見だった。
まずは、あと3ヶ月走り切る。
来年身の振り方を決めようと思う。
また数カ月後、もしくは1年後、私はどう思ってるだろうか。この文を見て、どう思うだろうか。気持ちの変化があるだろうか。
小瓶で流してみようと思う。
もし読んでくださった方がいたら、このような長文に付き合っていただけたことに感謝を。
