体調が悪い。寝付けないし、寝たら起きれない。部活引退したとはいえ食べれる量が極端に減った。体調悪いとどんどん嫌なこと考え

体調が悪い。

寝付けないし、寝たら起きれない。
部活引退したとはいえ食べれる量が極端に減った。
冷凍の1人前すら食べきるのがきつい。
喉に蓋がされたみたい。
お腹がすかない
大好きな甘いものの匂いすら嗅ぎたくない
立ち上がると頭が変な感じしてすぐは動けない
胃が痛い。

体調悪いとどんどん嫌なこと考えて、自分に自信がなくなってく

告白されたのに、ドッキリじゃないかとか、ほんとに私なのか？とか考えて不安になる

しんどい
親に言ったって寝不足って、怠けてるって言われるだけ

せっかく勇気出してくれたのに両思いになれたのにこんな私でごめんね

名前のない小瓶

210840通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからないしんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかなリセット。小瓶もお返事も全部消しちゃった、。また一から仕切り直しするの、自分勝手でごめんなさいずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの破滅的である。睡眠はしっかりとるようにしているし、毎朝起きて仕事に行っている。けれど急に悲しくなって苦しくなってすべてを終わらせたくなる。身体測定親友だった人は私が嫌いだ。私のことが大嫌いなんだと思う。私が仲良くしたいと願っているだけで、彼女には大迷惑なんだな生きていく勇気も死ぬ勇気もない自分が惨めに思えた。社会人になってもコミュニケーションが下手すぎて気軽に話せる人がいないのは異常ですよね？自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返した中学の頃の貴女へ。早く迎えに来て。早くみんなのところに行きたい。私を思い出の場所に返してお腹すいたな〜って思ったら違うこと考えてしまって朝ごはんの時間遅くなる誰かへ届いてほしい小瓶。誰かに否定されても、拒絶されても、妬まれても、どんなこと言われても生きなくちゃいけない。死は救い、確かにそうだよ。でもさ、ぶち壊したいと思わない？

体調が悪い。寝付けないし、寝たら起きれない。部活引退したとはいえ食べれる量が極端に減った。体調悪いとどんどん嫌なこと考えて、自分に自信がなくなってく。