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そんなにまっすぐ現実を見つめすぎると、生きにくくなって
そんなにまっすぐ幻想を愛しすぎると、生きにくくなるよ
そして私は生きにくいよ
名前のない小瓶
210963通目の宛名のないメール
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息ぐるしい。ふつうに呼吸ができなくなるのがすごく、つらくて苦しい。心療内科の先生に言っても改善できなくて
楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう
生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。 ①
終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない
ブラック保育園。クラス担任が数ヶ月ごとに変わる。子どもたちも保護者さんも、「○○先生いない、先生変わった…」何で!? と不安になる。きちんとした説明もないので、保護者さんも困惑
テスト期間なのに、勉強に手がつかない受験生。
気が付いた(今更)別に何か気にして欲しい訳でもなく、スルー確実で、何も思わないのだろうし。だけど、自分で自分が赦せないんです。腹が立って、ムカつく
インターナショナルスクールに通う英語喋れないアジア人の私が、外国人のクラスメイトから嫌がらせされたっていう愚痴
もう、幸せな頃には戻れない。なら、後はさよならするだけ。どうしたらいいのかな。ここはネット世界。生きるは現実世界
おもいでは いつもあるのに
最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。
明日はここにいれるだろうか。明日もしかしたら僕の居場所はなくなっているかもしれない。何も言えない僕なんかと話したくないかもしれないし
もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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