心の痛みを無くしたいから身体の痛みに変えたくなる。だから傷つける。少しの間心の痛みは小さくなる。毎日泣いて、原因はなんなのか、自分はどんな酷いことをしたのか、考えてる。考えてもあの人の答えじゃないんだから、正解なんてわからない。
だからずーっと囚われてる。
人に迷惑掛けないように極端に拒否されないようにしてきたのに、それでもしんどいなんて言われたら、もう存在すらダメなんだなと、改めて思う。
あの人はスッキリしたんだと思う。1つしんどい事がなくなったから。思い出したりしないんだろうし、なんならもう次の恋をしてるのかも。恋愛がしんどいって、言ったけど、本当は私と別れたかったんじゃないかな。
たったの3ヶ月。その3ヶ月でしんどいと思わせるほど、何をしたんだろうか。
遠距離だから毎日会うこともなかったし、私から毎日連絡して、電話してなんて言ってない。
仕事と子どもの事最優先だって、わかって付き合ったのに、それでも仕事と子どもの事でいっぱいいっぱいで恋愛なんて出来ないと言われた。
子ども達と一緒に過ごしたし、夜だって寝かしつけた。嫌われてる感じじゃなかった。
今度いつ来る？って、言ってくれた。
それでもしんどいんだ。
束縛なんてしてないし、我がまだって言ってない。
どうしたらどうしたら良かったんだろう。
原因はお店の従業員や元嫁の家族だったり。
私が原因じゃなくても、私が1番遠い存在で、気軽に切れる相手だったんだ。
きっと罪人なのよ。
私は、人から疎まれる存在。
私は幸せになっちゃいけないんだ。
誰からも愛されないんだ。
友達だって、本当はいないんだ。
みんなどこかへ行っちゃう。
死んだり、遠くへ行ったり…
お別れの時期が決まってるから、私の相手をしてくれるんだ。
そんな事で。と、言われるんだろうな。
みんな何かしら悩みを抱えてるんだよ。
そんな事でメンタルやられるなんておかしいって。
悲劇のヒロインぶって…と、また言われる。
終わってるんだ、私。
ダメ人間でクズ
