月に1回くらいのペースで気分が沈み友達と話すのも嫌になり夜に涙が出てきて号泣するときがあります。これからの

変わりたいです。
私は普段は普通に過ごしています。
でも月に1回くらいのペースで
気分が沈み友達と話すのも嫌になり
夜に涙が出てきて号泣するときがあります。
これからの事がすごく不安になったり
だらしない自分が凄く嫌になったりします。

そんなとき、高校で両親が離婚した
ことを思い出します。
仲がよくてあんなに大好きな両親が
いきなり離婚して母が家を出ていき
父と2人きり。でも、父は夜
帰ってこないときもあり、それから
半年くらいしてから母に一緒に暮らさない？と言われ、母の再婚相手と3人で一緒に住むことになり弟が生まれました。父も新しく子連れの方と再婚し妹が生まれました。

私は、毎日毎日泣いて誰かに話したいけど誰にも話せず泣くことしか出来ませんでした。そんな時に親戚のタメの男の子に犯されました。

あともう1つ。
私は看護学生ですが、実習の際に
受け持たさせて頂く患者さんとずっと
2人きりで何かケアや処置がないとき
以外もずっと横にいないといけなくて
でも、私は人見知りなところもあり
感謝さんと上手くコミュニケーションがとれなくて、どうすればいいか分からなくなります。他の学生に何話してる？と聞いても他愛のないことだよ。と言われ
その苦痛を思い出すと、これからまた
3ヶ月後くらいに実習が始まるんですが

今から憂鬱になって気分が沈みます。
何もかもネガティブに考えてしまい、
すごく泣きたくなるしひねくれた考えをしてしまいます。そして激しく動悸がしてきていやです。

私の気持ちが弱いから。っていうのは
分かってるんです。弱いから根性が
ないから、自分にいつも負けるから
私は前にも進めないし、いつも自分に
言い訳して後悔してるんだ。って
わかってるけど、どうすればいいのか
分からなくて。苦しくて。無理に笑ってるのが辛いんです。

誰か助けて下さい。お願いします。
長文失礼しました。

名前のない小瓶

26623通目の宛名のないメール

小瓶を472人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

びっくりするほど、私に似ています。
父親は鬱、母親は介護疲れでもうすぐ離婚すると思います。
私は11年いじめられた過去があり、表のよく笑う明るい人格を作って高校生活を送っています。だから、下宿に帰って一人になると泣いたり、自傷行為に走ります。将来の夢は専門看護士です。

親戚の件は…さぞ辛かったでしょう。
病院の研修もストレスが溜まります。

敢えて、別人格とまではいかなくても
日記をつけたり、明るい自分をイメージしてみたりしてはどうでしょうか？

主さんの心が安まりますように

高2女子　野山の黒兎

ななしさん

申し訳ないが、時間がないので手短に書く。

現実を受け入れるかどうかは別にして、現実を受け止めることが、一つある。別にあなたが弱いとかどうとかいうのではない。兎に角、現実を観察するということがある。尤も、自分が何を見ているのか分からないということもあるかもしれない。兎に角、自分は一体何を見ているのか、物事のどの側面を見ているのか、ということがある。

自分自身が苦痛を感じながら人々に安らぎを与えなければならないというのは、まことに難しい。それをあなたはやろうとしているのだから、立派なことだと思う。自分が痛みや苦しみを感じなければ、他人の痛みは分からない。それが医療とか看護にとって大事なことだとどこかで読んだ。今感じている苦しみや悩みが、これから自分が生きる上で大切な経験になるということも、ある。兎に角、今が一番苦しいなら、今何とか過ごせればいいと思う。

辛い時や苦しい時に泣くことができることは、大事なことだと思う。辛くても苦しくても泣けない人はいるのだから。泣くことが出来ないほど苦しいということでもあるが。自分が喜怒哀楽の感情を持つことができることは、人間として大事なことだと思う。

自分は弱いと思わない方がいい。自分の人生における、人間として成長するための一つの或は一連の経験だと思って、それを受ければいい。余りうまく対処しようとか、考えない方がいいと思う。自分なりにやっていければいいと思う。人を助けるためには、自分が苦しまねば、人の苦しみが分からないということもある。それを学ぶのだと受け止めることも、考え方として一つあると思う。

少し長かったかもしれないが、この辺で書くのを止める。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

課題が多すぎて嫌になっちゃう暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよもうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。坂道の上の校舎は、紺碧の空に白壁を映していた。泥の中で夢見た。そろそろ手を伸ばそうか。勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。もうすごい量なの仕事。さばける量じゃないの。毎日毎日無理難題な期限期限期限期限期限。ペコペコ頭下げて回って。朝早くから夜も遅くまで連日働いて毎日寝不足仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けたスピカ。もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。変わるぞ負けないぞ。逃げ癖、怠け癖、サボり癖、言い訳癖でいろんな人に迷惑かけている。結果自分も追い込まれている。変わりたい吾輩は猫になりたい勤労者である。恋の行方は彼方に。