朝から車内の掃除。ウチは猫が6匹居て日替わりで病院に連れて行ってたから掃除してもしても猫の毛は無くならなかったけど、あれから数ヶ月も経つと掃除の度に無くなっていく猫の毛

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まだ、なんとかしたい自分がいる。死にたいと、口に出してしまった。何かの一線を越えてしまったようで、すぐに、いいやお前は出来るやつだと、鏡の自分を見て口に出した。 これからのコトなんて考えるのつらすぎて。イマが終わってるのに、サキのコトなんて 躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安です 今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。 薬も自傷もまともに出来ないやつがちゃんと終わらせることなんて出来るのかな。多分無理だろうな。最後まで情けなく泣いて迷惑だけかけて死んでいくんだな。死ぬことも許されないかな。 好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。 これはただの嫉妬。恋でも愛でもない。とある高校の同級生。みじめな姿を見られたくなくて、ずっと拒否をしていた。だから、連絡も来なくなった 担任の先生に、模範生だよねって言われた件について。 誰かへ届いてほしい小瓶。誰かに否定されても、拒絶されても、妬まれても、どんなこと言われても生きなくちゃいけない。死は救い、確かにそうだよ。でもさ、ぶち壊したいと思わない？ 死にたい。消えたい。逃げたい。誰も味方じゃない。私の味方になろうとしてもなれない。私の自業自得。私が悪い。 最後に小瓶を流してから1年以上が経過して、うつ病は症状が軽くなっていき、病院通いもなくなった。色々やらないといけないことを抱えるとまたうつ病が再発するんじゃないかと思うと怖い 気が付いた(今更)別に何か気にして欲しい訳でもなく、スルー確実で、何も思わないのだろうし。だけど、自分で自分が赦せないんです。腹が立って、ムカつく しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに 姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。 何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい