ふと「人間ってゴミだよな〜死んだほうがいいよな〜」とか考えるけど、人間がゴミなんじゃなくて一番身近に感じられる人間が自分

ふと「人間ってゴミだよな〜死んだほうがいいよな〜」とか考えるけど、人間がゴミなんじゃなくて一番身近に感じられる人間が自分だからそう思ってるだけなんだよな

存在価値がよくわかんない
多分私が死んでもみんないつも通りだし
例え人のために尽くしてる人が死んでも皆1週間後には頭の片隅にしか無いだろうから

もう死んでもええかな~って思うときがよくある
死んでもええかなといいうより、ここに存在するのが嫌やなーみたいな
人間ってだけで考えることがたくさんあるのが嫌なんよな
飯食べるときも「動物が殺されて私に食べられてるんだよな」とか
寝るときも「私が居るせいで温暖化が進むんだよな」とか
アホみたいやけどほんまに思うんよな
考えたくないんだけどねー
なら動物食べなきゃいいじゃんとか
なら死ねばいいじゃんって自分で思うけど死ねないんだよな
結局死が怖いんだよ
無かったことになるのが怖いけど
別にいいかもなあ

よく賢いフリするんだよね
多分傍から見たらめちゃくちゃアホやろうけども
賢いフリしてたら馬鹿にされんかもとか
あとシンプルにめっちゃプライド高いから
難しい言葉とか使いまくって「私は賢いからちゃんと議論の意味を理解して論理的に話せているんだぞ」みたいなアピール?してる
頭悪い人のこと心の底では馬鹿にしてるからそれになりたく無いって必死に表面だけ取り繕って結局アホなんはバレる
死にたー

名前のない小瓶

211542通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

宛メに来る頻度が少なくなるかもです！母親から来たLINEをちょっと載せさせて！これは兄にも言ってあるけど、あんたたちのスマホあたしが一切関与しないことは無い自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって久しぶりに来ましたー。こちらは何も変わっていません。もう状況がよくなっているのかわるくなっているのかも分かりません自傷行為死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいないきっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。薬に頼りきりはよくないけどまだ頼らせてね　いま立ち上がろうとしてるとこだから久しぶりにリストカットしてしまった。痛みで自分を罰してる感じ。つらくなってしまうと衝動的になっちゃって宛メラジオ３回目宛メラジオ　２回目一個前に流した小瓶について。『メタ認知』について改めて調べてみるとなんか違うかもしれません((殴恋の行方は彼方に。【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。私今まで自信がなくて。すれ違う人が全員自分のこと嫌いなんじゃないかって不安になってた死ぬのは怖いね。だけど出口のない焦燥も不安もきっと明日で終わりだね。自分のことなのに、なぜか現実味がなくてふわふわしている。今日まで生きてきたんだね。