臆病者の最近(8/31)

30日から31日に変わったあたりに書いてるよ。今日で8月が終わる、実感がない。

食事は朝と昼が一緒になりがちだけど、夜も含めて一日2食以上、そして食欲に関係なくなるべく固形物を食べるように心がけているよ。
米はあるから炊けばいい話だけど、そこまで気力がなくてね。
睡眠は寝つきが悪くて先週の通院の時に薬の量を増やしてもらって、数日前の通院でもまた一つ量を増やしてもらった。
睡眠関連の話を先生とする度、すでに短時間の種類の中でも1番強い薬を処方されているらしい、ハルシオンだっけか。
でもそれ単体じゃ眠れないからって、気持ちを落ち着かせる薬3錠も一緒に飲んで、それでようやく眠れるレベルの眠気になって眠れるようになるっていう状態。
もしかして、寝つきが悪くなるくらい心が不安定だったのかな、よくわからないや。

前の小瓶でどこまで書いたか覚えてないけど、精神障害福祉手帳の1級をもらった後、タイミングが合わなくて、一昨日あたりにようやく役所に行って生活保護の収入申告しに行ったよ。収入が無ければ申告の必要ないけど、月2万を父がこちらから頼んだ記憶が無いけど振込まれているから、毎月報告しないといけなくて、そして父に振込止めてと今言ったらどうなるか分からないというか、家族用のLINEでひたすらインスタのリンクばかり貼り付けるような人になってしまってるのもあって、極力会いたくもないし話もしたくない。
妹には抜けたら騒がれるかもよ、言われたけど、通知を切っててもアプリを開いたら通知の数の多さと、試しにいくつか適当なリンクを開いてみたら、胡散臭いというか、昔のチェーンメール的なものが多かったから、疲れちゃって、妹には一言伝えて、今家族用のLINEグループからは退会しているよ。
妹も家族用のLINEの事にはうんざりしてて、しかも、母親が電話に出てくれないからって自分に電話をかけてくる時があるとも聞いて、妹には大変申し訳ない気持ちと父親への気持ち悪さが増してしまった。何がしたいのか分からない上に、ぶりっ子とか構ってちゃんみたいに感じて、人間の平均寿命の半分は生きてるだろうに恥ずかしくないんだろうかとも思ったよ。

話は逸れてしまったけど、収入申告は本当なら郵送で届いた書類に通帳のコピーを添付して送り返す予定だったんだよね。体調不良で申告に向かうのが難しいって伝えて、今月は郵送で、って話に私が申告に行った2週間前くらいに電話でお願いしてたの。
でも、私が自立支援医療制度の手帳の更新の時期に重なったから、ついでにと思って直接申告に行った。書類を送る事ができなかった事には謝罪の言葉だけもらって、収入の申告をしたら、今月の支給額はもう決定しているので、過剰分(なぜかお盆だからと祖母から突然の振り込みもあった為)は来月の支給費(つまり10月分)から引きます、って言われて、自意識過剰かもしれないけど、遠回しに報告が遅いのが悪い、みたいに聞こえてしまって、私が悪いの…？ってなってしまったよ。
そっちが約束した書類の送付が遅れたからこうなったのに？ってすっごくモヤモヤしちゃった。自立支援医療制度手帳の更新手続きはすぐ終わったけど、もう一つ、市民税の事で担当課に行って、市役所の方から(私の住んでるところの役所は区役所)ここに提出してくださいって指示を受けて持ってきたって伝えたら、市役所で本来対応するものなんで…って言われたから、もう一回伝えて、確認してきますって離れて少ししたら別の人が来てすぐ対応してくれた。
役所の人たちって頭良いだけで、仕事適当ってか杜撰なんだな、給料は安定してても休みもしっかりあるもんなって、役所の職員さんはサービス業者じゃないとわかりつつも、文句言いたくなっちゃったし、所詮その程度か…って信頼ガタ落ちって感じだよ。(役所勤めでしっかり勤務されている方が読んでいたらごめんなさい)
しかも、収入申告した生活保護のケースワーカーさんから、手帳も取得されて通院を始めて1年以上経ってるのなら障害者年金の申請はできませんか？って言われて、しかも次回の通院時に先生に聞いてその回答を連絡してくださいっても言われて、生活保護の制度を利用するにあたって当然の指示ではあるんだけど、年金を受け取ったらその分また支給額を減らすだけでしょうよ、って。
それに申請するのにだって書類などでお金がかかるから、プラスどころかマイナスじゃない？とも思ったよ。
生活保護制度に頼らざるを得なくなった私も悪いけど、お金に困ってるから保護を受けてるのに何かそこに収入等があればその分引いて、皆の受け取る金額は均等にしなきゃいけない、って均等にしなきゃいけないって部分が違うと思うのは私だけ？ともなっちゃった。本当に保護する気あるのか？って、保護から抜けた後に何かの為にって貯蓄したくてもできない、制度そのものがなんか変だなって。
頭悪いし、公務員試験全落ちしたポンコツなので偉そうなことは言えない。
けれど、頭がいいだけで仕事は適当な高給取りの役人、大したこともしてないのに人を見下す役職持ち、きちんと勉学に取り組んでいてもいないのに単位さえとって卒業して入社したら、高校卒業の人よりも給料が高くなるという優遇を得られる中身が腐り切った大学生への嫌悪感は変わらないよ。

とあるゲームのキャラの影響なのかわからないけど、思考というか他の人間に対する感情が、そのキャラのと似たようなものになっていて、臆病者自身も人間なのに、他の人間に対して、マイナスなものを感じ取って心の中で気持ち悪い、と吐き出すような感じになっていて、これは自分の状況がゆえの僻みなのか、嫉妬なのか、全然わからないや。
嫉妬してても何もない、変わらないのを分かったからもう嫉妬とかそういうものは自分の中では小さくなっていたと思ってたけど、元々変わってなかったのか、環境の変化で膨れ上がったのか、わかりやすく嫉妬+怒りが出やすくなってて、感情のコントロールができてないわけでは無いけど、いつかこのままだと公共の場で人に害なす存在になるんじゃ、って不安も出てきた。どうなってるんだろうなコレ。

あと、すごく妙な話になるんだけど、療養生活から少し経って、どこにいても孤独感を感じるようになってしまった。夜になるとさらに強くなって、泣きそうになる。
私の精神が前よりかは上になってる気はするけど、上下が激しくて、前に精神状態が酷い状態で知人との通話の時に、自分の不安を八つ当たりするように言ってしまって、そこからずっと連絡取ってないのもあって、一人の時間が増えてるのもあるからかな…？
誰かがゲームの配信をやってて覗きにいってもその同じゲームをやってる人たちだけで盛り上がってて、いつもなら元気だな〜って微笑ましくなるのに、今は疎外感強くって、仕舞いには捻くれた子供みたいに、自分のことなんて誰も必要じゃないもんな、いてもいなくても変わらない、私は誰かの下位互換でしかなく、上位互換なんて腐るほどいるもんな、ってぐちゃぐちゃになっちゃって。

この前、あまりにも辛くてリスカしちゃった、前は腕に強く噛みついて気持ちが落ち着いたら離すって試したけど、それよりリスカの方が楽になった感が強くて、浅めだけど無造作にいっぱい切った、やっぱり苦しみを和らげるのは痛みだなって。それに人みたいに嘘ついたりしないから、カッターナイフは。
だってもう両腕には過去に力を込めて切った跡があるから、もう今更だよね、こんなのどうでもいいもんな、早く消えたいよ、こんな孤独感と疎外感でいっぱいいっぱいなの嫌だよ。
家に篭る事が増えたのと、精神の悪化によるものなのか、人がたくさんいる所もちょっと辛い時があって、でもリハビリしなきゃ〜は思って出かけるけど、私の住んでるところは人がたくさん集まる施設が多いエリアだから大体どこ行っても人だらけで、リハビリにはだいぶハードにはなっちゃう。

過去の対人トラブルの事もあるし、こういったのを言葉にして残すの自体恥ずかしいけど、やっぱり死ぬ直前とかでいいから誰かに大事にされてみたいな〜って、冗談抜きの好意(like)を伝えられると、怯えて拒絶してしまうし、大事にしなきゃいけなかった人をどうしようもないくらいに壊してしまった罪はあるから、これはただの叶いもしない夢の話、叶ってしまう事の方が怖いから夢であってほしい。

やっぱり、本心では人間を信じてはいないのかもしれないね、私は。