私がリスカしてること児童養護施設の人にばれちゃった。どうしよう・・・。でも一回ばれてるからいいんだけどさ

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「いいところが見えてくるんじゃなくて、探さないと見つからないのはダメだ」 だめだった。 疲れた 眠れない 誰か助けて…… 死にたい。消えたい。逃げたい。誰も味方じゃない。私の味方になろうとしてもなれない。私の自業自得。私が悪い。 ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの リス禁して数ヶ月…早く夏終わって欲しい… 死にたい、消えてしまいたい。もうこれ以上大事な人達に迷惑をかけたくない。自分は弱いから、なんにもできないから、意思も弱い体も弱いメンタルも弱い。こんな俺が生きてていいはずがない 因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか 今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう 依存が重くて距離を置いたなら連絡なんてしなければ良いのに 他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる 結局僕も、自分のことが大好きなんでしょ。もういいんだって、そういうの。「死にたい」とか、「産まれなかったらよかった」とか、思ってないでしょ？ 死にたいよ。生きたいのに。泣いてる理由が何故か自分でもわからなくて自己嫌悪。愛されたいのに愛されるのが怖くって 今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。 平日にできなくて溜まったことを片付けるだけで休日が終わるのなら私の休日はどこにあるんだろ