学校が嫌い。
前の小瓶にも書いたけど、担任・私達の学年を担当している先生達が最悪すぎる。
２学期突入して、席替えをした。
４方位を話せない男子に囲まれた。
周りの席で話せるのは、斜め前の女の子だけ。
早退したり、休むことが少し多い子だから、ぼっちになる。
席替えしてから学校に行くのが辛い。
席替えなんて嫌い。
わざわざ席替えなんて、する必要がないと思う。
やっと周りの席の子と話せるようになったと思ったら、また席替え。
明日から また学校。
もう嫌だ。
こうやって病みそうになった時、自分より頑張っている人を見るとイヤになる。
自分が一番頑張っている、もう休んでもいいだろう、と思っている時に、自分より頑張っている人を見るとイヤになる。
勝手に 自分が一番努力していると思っていた。
なのに、もっと頑張っている人がいる。
自分の努力はちっぽけなもので、もっと才能があって、頑張っている人がいる。
それがイヤ。
泣きたくなる。
人と話すのが苦手で、愛想が悪くて、泣き虫な自分。
自分からもっと話しにいけ、愛想をよくしろと言ってくる母。
自分なりに頑張っている。
自分は もう十分努力したと勝手に思っていた。
でも、本当はまだまだ努力が足りない。
どれだけやっても、できないことばかり。
できないのが悔しくて、泣いてしまう。
なんでだろう。
なんで泣きたくなるんだろう。
悲しいわけじゃないのに。
なんで、胸がギューって痛くなるんだろう。
才能がないってことは知っている。
努力をすることが苦手なことも知っている。
自分の悪いところは知っている。
それでも どこかで自分が一番だと勘違いしている。
だから辛くなる。
自分の長所がわからない。
顔も可愛いわけじゃないし、性格がいいわけでもない。なんなら悪い方だ。
みんなは「 勉強ができる 」とか、「 かわいい 」とか、いい長所ばっかり。
私の長所は何？
分からない。
人に求めてばっかで、自分は何もできない。
勝手に落ち込んで、勝手に泣いて。
愛想が悪いから多分嫌われてる。
でも自分も愛想が悪い人間が苦手。
都合が良すぎるよね。
誰かに褒めてほしい。
これだけ多くを望んで、まだ言うのかって感じだけど。
褒められたことが あまりないから。
誰かに褒めてほしい。
偉いねって言ってほしい。
ガキが甘ったれてんじゃねぇよ、社会人の方が辛い、ってことは分かってる。
分かってるけど。
学校という、小さな小さなコミュニティーの中で、馴染めずに嫌われるなんてイヤだ。
子供のうちは甘えさせてほしい。
我儘でごめんなさい。
ななしさん
自分のこころの声をちゃんと聞いてる。
偉いね。
誰も褒めてくれないのに、甘えさせてくれなのに、たった一人でよく頑張ってる。
わたし、40歳を目前に控えて、人生で初めて褒めてくれる人に出会ったの。その人は、親でもないし配偶者でもない。
必死で頑張ってなくても、変わろうとしてなくても、褒めてくれるし認めてくれる。わたしのこと変えようとは決してしない。すごく嬉しくて、世界の色が変わった。わたし、こどものころからちゃんと頑張ってたんだって思った。ようやく、わたしこのままでいいんだって思えた。
きっとそういう人と出会えるよ
なんて無責任なことは絶対言わない。
でも、あなたの価値がわからない人はあなたのことを褒めてくれないし、認めてくれないから。
一番近くにいるひとが褒めてくれたらどんなに幸せだろうね。
でも周りの人があなたの価値をわかってくれないのは、絶対にあなたのせいじゃない。あなたが頑張ってないからじゃない。
あなたはよく頑張ってる。勘違いじゃなく、確かに頑張ってる。
偉いね。
自分自身の振る舞いを客観的に見ようとしてる。人に甘えず、自分自身を甘やかさず、まわりに迷惑かけないようにと、ひたすら耐えてる。
凄いことだよ。
時間かかると思うけど、長所みつかるといいな。
