はやく死にたいのに

初小瓶。
毎日鬱な受験生です
とにかく学校も家も辛い
みんなの前ではにこにこしてる自分じゃないと認めてもらえない。私だと思ってもらえない。
なんで。全部嘘なのに気づいてくれないのなんで。
誰にも話せないから1人でリスカとかレグカとかそれくらいしか発散できる手段がなかったのに。
私が悪いのかな。
生まれてきちゃったから。
みんなきっと出来のいい子がよかったよね。ごめんね。

どうせ受験も落ちるんだろうな
そうしたら落ちたショックって理由にしといてあまり深掘りされずに死ねるねやった！！
どんな死に方がいいかな、、最後くらいいっぱい迷惑かけていいよね、、
永遠なんて誓っちゃった彼氏はどれくらい苦しんでくれるかな楽しみ

ねえどうやったら死ねるの

名前のない小瓶

212747通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近ふと体の一部をみたり顔をみたりすると、「あれ？なんか違う」と気持ち悪さを感じたり、「これほんとに自分が動かしてる?」と違和感を感じたりします死にたい、消えてしまいたい。もうこれ以上大事な人達に迷惑をかけたくない。自分は弱いから、なんにもできないから、意思も弱い体も弱いメンタルも弱い。こんな俺が生きてていいはずがないお父さん、お母さん、私みたいなできそこないが生まれてきてごめんなさいずっと昔のリスカ跡。最近リスカ跡がバレた。男子にばれて、そこからすぐに広まったはやく消えたい。最初から、存在しなかったことにできたらいいのに。普通の子になりたい。学校行ってみんなでお話して笑って、放課後寄り道したりさ、そんなのしてみたかった 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です好きな人のこと見てるのが辛い。好きな人が別の人と仲良さそうにしてるそれを見てるのがすごく苦しい。仕方ないことではある全部私が悪いこと。でも苦しいもんは苦しいもん舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす宛メラジオ３回目何かが違う。人と自分と何かが違う。うまく表現できないけど。何かが嫌だ。いつも相談に乗ってくれていた先生へ。いつもごめんなさい。毎日毎日迷惑ばっかかけて本当にごめんなさい。最後の最後までうちの心配してくれてありがとうございますくらし。なんで現実逃避中にまで嫌な波がやってきてしまうのだろう自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない高校時代のいじめが忘れられません。ずっと、プライドが傷つけられたままです。私の容姿や生活態度、成績など、あら探ししては馬鹿にして恥をかかせて、面子を潰そうとするものでした