疲れました(涙)😢毎日、薬をのみながら痛い身体を引きずりながら買い物、家事、猫ちゃん達のお世話、子供は部屋から出れない。

毎日、薬をのみながら痛い身体を引きずりながら買い物、家事、猫ちゃん達のお世話、子供は部屋から出れない
生活もどん底、家老齢猫ちゃんも体調良くは無いです(涙)高い療養食も
あげても限界が有りますー。
何だかもう愛猫が死ぬとき
自分も一緒に逝きたい(涙)
痛みが無く一瞬で楽に逝ける方法は
無いですよね。眠剤は貯めているけど
昔、知人が亡くなった際にやはり
苦しんだ様です。日本も安楽死を
認めて欲しいです。自分の母親が癌末期で亡くなる前に、痛みが酷く辛そうでしたから。

LONELYキャット(=^ェ^

212835通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ボーナス集めて最強へ　第一話（木曜日だけど前倒し。明日は載せられなさそうだから。）おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？ 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せはぁ…寝て起きたら…浜○美波になってないかなぁ…。将来有望な美少年でもいい…。顔立ち整っていたら卑屈に育たなくて済んだよな独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返したどーでもええわ。心の底からどーでもいい。自暴自棄。常に心の底にどーでもいいがある。全部どーでもいいしどーなってもいい。全部諦めている。そんな感覚だもう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるからいろんなこと頑張ってるんですけど、自分ではけっこう頑張ってるほうって思うんですけど、こんなに頑張ってるのになぁ、精一杯でも報われないなぁ、みたいに思ってしまいます。他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせるこの前髪洗ったげるって母と一緒に風呂入ることになって焦った。レグカだったから腕を膝に耐えた。最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな親に怒られても何も言わなければいい。最近そう思いはじめてしまった。産みの親であり育ての親。逆らったら恩を仇で返してるようなものではないのか最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない死んじゃいたい。でも死なないって約束した人が居るから死ねないの。死にたい気持ちをやり過ごす方法を教えてほしいキラキラしてて。ころころしてて。私の世界で。1番きれいで。1番尊いもの。

疲れました(涙)😢毎日、薬をのみながら痛い身体を引きずりながら買い物、家事、猫ちゃん達のお世話、子供は部屋から出れない。生活もどん底、家老齢猫ちゃんも体調良くは無いです(涙)