生きてるだけで偉いって言うけど、それだけじゃ生活できないじゃん

ここ一年生活は大きく変わったけど
相変わらず死にたいと思ってるわけで
結局何も変わってない
日々消費してるだけ
もちろん楽しい時もあるけど
だからってそれが生きたい気持ちにはつながらない
その時その時が楽しいだけで
それが終われば死にたい日々
ふとした時に早く終わらないかなって思う
終われる勇気がないのが悔しい
今日は線路がすぐ隣にあるなって思った
飛び込めばいつでも終われるなって
何もかもが面倒で億劫で早く終わりにしたい
面倒なことからおさらばしたい
生きるって面倒でしかない
仕事も約束もやらなきゃいけないことも人間関係もお金も
何もかも面倒
明日通勤中に気付いたら人生終わってないかな

名前のない小瓶

212964通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でしたずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの自傷で後悔した話も調べときなよ。少なくともあたしは、リスカもODも全部後悔してる。もう吐くほど嫌い。依存性に吞まれるなよ。反吐が出るほど後悔するから明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。ゲイです。パートナーがいるゲイの人と性的行為をしてしまった罪悪感で押しつぶされそう。自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって 1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。俺は23年間本当に長生きしました。いや少し長生きしすぎたのかもしれません私さ、うつ病って診断されたもののうつ病になった原因がわかんないんだよね。どうやったらわかるのかな。家に居場所がない。両親も他の人も妹のことばかりで疲れました。妹には怒らないことでも私には怒ってきます。気分が下がっていただけで何故か怒られます好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。私の好きなものってすぐ消えてしまう「僕はおでこに傷がある。」(第一話)実話です。もしかしたら第二話があるかもだけど、わかんない・・・今の自分へ 100通出す前に幸せになっていたい私の「43通目」