やばい、なんかしにたい
いや雑すぎんか…？
学生です。本日席替えがありました。
前すぎないし周りに女の子も多い席でした。ありがとうございます。
ですがそこで運を使い果たしたようで。
来週？避難訓練があり、私たちのクラスは3階にあるので降下訓練をするのですが
そこで実演する人が
滑る人2人
下で支える(？)人4人
の計6人必要らしく
何人かは立候補があったのですが
定員までいかないため残りをくじで決めることに。
はい。当たりました。
色々ひっくるめて12分の1くらいなはずですが。
どうしてなんだ…。
しかも他みんな男子。
クラスの男子でまともに話せるのは3人くらい。
もちろんその人たちはいない。
…そもそも顔と名前が一致しない人すらいる。まずい。
めちゃくちゃこわい。
コミュ障にこういう代表をやらせないでくださいよ…。
運動音痴にまともに職務は果たせるんですか…？
そのまま上から飛んでしにたい。本当に。
なんかもう結構まじでやだな。
それよりも前の段階で今日起こったこと。
端的に言うと、自業自得で成績がほんまにやばい。
今日ろんp…英語の授業終わり
休み時間になってがやがやしているときに先生が私のほう向いて
(私)さんと○○さん、授業態度もう少しどうにかしたほうがいいね～
的なことをおっしゃっていて。
つまり眠すぎて寝てることを指摘されているんですね。
その時の私の席は黒板の端側にある教卓からよく見える位置。
同じく指摘されていた子も私のななめ前。
がっつり見える位置で寝ていたわけですね。
完全に自業自得なのですが。
なにがまずいかって
その科目めちゃくちゃ苦手なこと。
数学がやばすぎて(学年下から6番目とか)隠れ気味ですが
英語も普通に下から両手に収まっています。
つまりテストの点が終わり。
態度も終わり。
成績1確定演出。
つまり留年。
まさか数学じゃなくて英語で留年するとは。
あまりしたくなかったのですが、だからといって勉強もしていないので
当然ですね。
夜、睡眠はとっているはず…どころか平均より早く寝ているはずなのに…。
どうしてこんなに眠くなってしまうのか…。
どうにかしたい…しなきゃ…。
どうしよう…。
怖くて親に言えない。
どうせもうすぐ来週くらいに成績がつけられて渡されるけど。
流石に引かれそうだから友達にも言えない…。
あぁこんなやつなんだ、って失望されたくないから逃げてるだけだけどね。
最低だな。
無駄に昔から上澄みだけの優等生もどきだったから
よくわからないプライドが邪魔して
なにか言われると本当にぐさっとくる。
どうにかしろよってずっと思うけど。
だったらやらかさないように勉強しろよって話だけど。
なんでみんなちゃんと朝起きれて時間通りに家を出れて
授業を寝ずに聞いて家でも勉強してテストに臨めるんだろう。
きっとみんな努力してるんだろうな。
できないんならもっと頑張らなきゃいけないもんね。
そうだよね。
逃げてるだけだもんね。
でも全然やれないんだよね。
そうやってまた逃げる。
ってことはしにたいって言ってるのも甘えで、見たくないことから逃げているだけなんだ。
じゃあ死なないでまだ地獄を味わっていかないとね。
逃げるなんて許されない。
私はなにも頑張っていないし、なにもできないのだから。
やだな。このままずっと逃げたいな。
なにも考えたくないな。
とりあえずなんかもう全部怖い
逃げているクソ野郎ってことを前提にした上で吐露させてもらうと
つらい
なんでだろね。わかんないや。
まあ季節の変わり目なんて気分が沈む以外の選択肢なんてないんでしょう。きっと。
学校にいてもまれに突然頭を抱えて丸まって寝たくなる。
そういえば丸まって寝るってストレスかかっててうんぬんみたいな話ありませんでしたっけ…？
まあいいや。
明日起きたら提出物も終わってて、暗唱も覚えてたりしないかな。
まあ、無理か。
人に迷惑も心配もかけられない。
けどちょっと気にかけてほしいとも思ってしまう。
かまちょか？メンヘラか？
とりあえずお前がやっててもきもいから死ね？
友達がつらそうならそこに寄り添っていたい。
そんなときに実は私もなんかつらい、なんて言えたもんじゃない。
つらくて誰かに気づいてもらったときは
そのままずっと聞いていてほしくなるものかなって思って。
相手が自分語り始めてもうざいじゃん？
少なくとも、昔の私はそうだったんだよ。そう思ってた。
別に誰に聞いてもらうでもなく自分でやり過ごしたけど。
あの時救われなくても
当時の記憶が誰かの支えの手助けになれるなら
それで昔の私も救われるってもんよ。
それだけで十分だよ。
…突然何を言ってんだ私は。
これがリアルの知り合いに見られていたら
…英語やばいのばれるやん！？やばい！！？！
尚更ここで書く必要がわからんぞ、まあええか。
未来の自分用ってことにしておこう。
誰かを救うつもりは無い
というか私は誰も救えない
私に救いを見出すなら、自己責任でどうぞってだけだ
しらんけど。
ここになにかを書いていくと
大概自分のせいだってことに気づく。不思議。
これに全ての時間をあてて勉強しとらん。
あーーあ。
でも小瓶を作るのは好きだからいいんだ。
すごく長くなってしまった…。
おやすみなさい。良い夢を。
213261通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
名前のない小瓶
（小瓶主）
1通目のななしさん
お返事ありがとうございます。
活字を読むのはもともと好きですし、長めな文のお返事もありがたく読ませて頂いているので大丈夫ですよ。
というか私も長文になると思います…。
逃げていい、っていうのも大事だとはちょっと思いますが、その結果ずっと逃げてきたので…。良くないですね。
私は全然優しくなんてありませんよ。
お返事で色々な方から優しい人、と表現して頂いたこともありますが、本質は救いようのないごみです。なんだかごめんなさい…。
抱え込まないのは本当に大事だと思います。
私は誰かが楽になるのなら喜んでなんでも聞きます。
自分のことになると…うーん…って感じですが。
語彙力が無さすぎてこのよく分からない感情を言語化するのがなかなか難しく…。
なにか言おうと思ってもすぐにパニックになってしまうので。難しい…。
成績で”友達”を見る人がいないとしても、”他人”を見ることがある人はいるのではないかと思ってしまいます…。
私はそんなことしたくありませんが…。
で、私には恐らく友達と呼べる存在がいません(自分が友達だと思ってても相手は別にそう認識していないパターンが多いと思われる)。
まあつまり…お察しの通りです…。
どう思う、って言われても…、もうわかんなくなっちゃったけど別にいいんだ。が答えですかね。
誰だとしても、相手ができるだけ快適な空間をつくることしか考えなくなっていたので(それすら出来ているか怪しい)。
もう染み付いた習性(？)ですね。
私もすごく長文になってしまいました…。
…発言にはちょっとちゃんと責任とってくださいね？
まあ私がなにを言えるかは未知数です。多分なんも言えません。知らんけど。
お返事の最初のほうがいつものと口調が若干違って一瞬ためらいました。
わざわざ自己紹介なくても良かったのに…。おやすみ。
ななしさん
こんばんは。（たぶん）小瓶主さんと同じ学生です。長文になると思うので覚悟してください（？）私も覚悟します。
いろいろ言いたいことはあるのですが…
辛かったら逃げていいと思います。私も辛い時はずっと逃げてるし、逃げることに罪悪感持たなくても大丈夫だと思う。
逃げてばっかりじゃだめだなって、自分で思える小瓶主さんは偉いです。でも、それが逆にストレスの元になったら意味無い。
先生になんか言われたのがぐさって刺さるの、すごい分かります…。
「人に迷惑も心配もかけられない」って思う小瓶主さんはほんとに優しい方なんだろうなと思います。確かに人に迷惑かけるのは場合によっちゃ良くないかもです。でも心配はかけていいと思いますよ？
文面から察するに、小瓶主さんはお友達のお悩みも聞いてあげてるんだと思います。
あくまで私の場合ですが、私が悩みとか辛いんだよねって話するのは、本当に信頼してる人や好きって思ってる人だけです。でも、その人が無理して聞いてくれているのなら、申し訳ないし、嫌だって思う。抱え込まないで私に話して欲しいって思う。
小瓶主さんに、信頼できるお友達や、話を聞いてあげてるお友達がいるのなら、思い切ってその人に自分語り、しちゃいましょう。それを迷惑だって思う人はいません。いたら結構酷い人かなと思います（それか本当に心の余裕がない方）。
人に話すのが嫌なら、宛メがあります。宛メに好きなだけ吐き出しましょう。私もそうやって乗り越えたことがあります。
あと、成績で友達を見る人はいないと思います。成績低いから「こんな奴なんだな」と思う人は結構クズだと思います…
初めて他人に「辛い」って吐き出せた相手が、どこか無理をして話を聞いてくれてると感じたら、あなたはどう思いますか？
私は、「勝手に自分の話聞かせちゃった…ごめんなさい…」「君も辛いなら話して欲しい…」って思った。
あなたの友達が辛そうな時、あなたはどう思いましたか？
きっと今、同じことをその友達は思ってますよ。
あなたの事を大事に思ってる人ほど、話して欲しい、なんなら泣きついてきてもらっても構わない、心配だって迷惑だってかけて欲しいって思ってるはずです。知らんけど。
すっげぇ長文ですね。すみません。
推しの合計種族値が525の学生より
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
