別に、不幸じゃないよ、
不幸だなんて思ってない
周りにはさ、拾わないだけで
幸福があるんだと分かってるし
落ちてる幸せの欠片を、
拾いたくないだけ
いやね、わざと拾わないんだけど
構ってちゃんだとか
不幸になりたいとかじゃないよ
たださ、なんか嫌なんだ
親は、なんというか。
愛してくれてるよ
ただ、束縛が強いだけで
たくさんの愛を持ってくれている
分かってるし、感謝してるの
でも、やっぱりしんどい時もある
死ぬと言えば叩いてくるし
怒って怒鳴って、
しまいには共感しようとしてくる
一緒だよ、
分かるよ、
私もそうだった、
...、わらえるね。
笑いが溢れてくる。
思わず、笑顔になった。
それを見てね、
その、偽物の笑顔で
親は笑って安心してた
あの時は確かに
好きなだけ休めばいい
そう言った、言ってくれた。
のに、ね。
最低限の事はしなさい。なんて、
うん、分かってるよ。
しなきゃいけないよね。
……分かってるよ。
頑張りたいし、頑張らなきゃだし
歩きたい、走らなきゃ
外に出なきゃいけないのに
なんかね、頑張りにくくて
頑張ると疲れやすくて
疲れると死にたくなって
それから、消えたくなった
でも、なんでか僕は笑ってる。
笑って、笑えない状況に笑いを起こす。
何のためかな、わかんないけどね
嘘じゃない笑顔なんだ。
笑ってる。
乾いた笑いも
ちゃんとした笑いも
絞り出せば笑ってる。
嘘じゃなくて楽しくなる。
ほら、大丈夫って言ったら大丈夫
みたいな？
それが、苦しくないし
ちゃんと楽しいし
疲れない。
いつの間にかそうなってた。
というか、１回絶望して壊れてから
そうなってたかな
というかそんな話はどうでも良くて
頑張りたい、というか頑張らなきゃいけないんだけどね。多分良くないのはわかってて。
……、あー。
ため息つきたい。
ねぇ、やっぱり消えて欲しいよ。
とかこんなこと言ったら不安にさせるか
なんか現状の僕がね
幸せになろうとしてないんだよね、
未来でも、今はなろうとしてない
疲れてるからだと思うけどさ
なんかね、どれだけ想像しても
それまで生きたいと思えなくなってる
笑ってて、楽しくても
アニメが終われば死にたくなるように
笑いが終われば楽しくなくなる
疲れてるね。
休みたいな？
休めないけど。
というか僕は休もうとしてるのかな、
こんな事考えてると、
どうでも良くなってくる
生きるのが、ものすごくどうでもいい
楽しいから？
嬉しいから？
幸せだから？
何？
...wwww
ねー、壊れてない？
壊れてると思うのに治せる状況にない
将来を考えるのが1番疲れる。
オーキャン行きたくない
未来考えてもつまんない
恋とか愛とか、欲しいと思えなくなった
とりあえずまだ生きるよ、
生きるけど...
少し悲しくなるくらいには、
廃人みたいな生活送ってるよ
なんか、何も感じないってのも
息が苦しいもんだね
何も感じないから、何も出来なくなった。
小説は読みたいのなくなってきたし、
そもそも集中力なくて読めなくなってるし、
アニメは見たいのないし、
なろうのテンプレ展開つまんないし、
他のことやっても続けるほど楽しくないし、
未来、ね。
死ねば終わるのに、
死ぬと、終わる。
生きるとか、死ぬとか
どっちでもいいと思ってる
どちらかと言うと死にたい
それくらいの塩梅
なんか、逆にバランス取ってるのかな
それならおもろいな。
笑えるね。
……、
悲しませるけど、死んでもいい？
なんて、死ぬ気もないのに言ってみたり
死にたいのになぁ、
死ぬ気は無いんだ。
死ぬためのエネルギーが今ないから、
死なないんだ
幸せに、なりたいと思えない
ほんとに、
心底めんどくさいな、僕
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