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好きだった。大好きだった。でも歳を重ねる事に変わっていく。自分が変わったのか。周りが変わったのか。
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好きだった
大好きだった
でも歳を重ねる事に変わっていく
自分が変わったのか
周りが変わったのか
自分がなりたいものにすすみだしたのか
そうではないのか
わからない
わからないけど、
いっぱい考えたから
いっぱいいっぱい悩んだから
この道が正解であると嬉しい
名前のない小瓶
213409通目の宛名のないメール
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「白菜が空を飛んだ」
吾輩は猫になりたい勤労者である。
はやく消えたい。最初から、存在しなかったことにできたらいいのに。普通の子になりたい。学校行ってみんなでお話して笑って、放課後寄り道したりさ、そんなのしてみたかった
昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い
どうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらない
2013.0713〜2024.1121
もう限界。早く楽になりたい。仕事などのストレスを溜め込んだせいで、人のいる所で自分の髪の毛を抜いてしまった
時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん？ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気？
いつも頑張れない。「頑張らなきゃならないとき」なんてこの短い人生の中でもいっぱいあった。でも、ふと振り返った時。自分の人生で頑張れたことが何一つないことに気づいた
学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
私、全中行けなかったんだ。中学生最後の全中。最近、何してもつまらなかったのはこの理由のせいだったんだ。夏っぽい曲聴いてたら突然涙が出てきて、これまでの全中の思い出が駆け巡った
最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。
少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ
え、ついにいじめ本格的にスタートしたかも。誰も話しかけてこなくなり、話しかけようとしても避けられるようになったあw
×。だるい、何もかもがめんどくさい
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