ほんとにさ
凄いよ。
自分の中で拗らせ過ぎた
「自信のなさ」と「絶望」って
まるで解決法が分からなくなるんだよ。
自分で考えることも出来なくなる。
酷いと考えてみるって発想すら出てこなくなる。
だから詰んでるんだね今
誰にも分かって貰えないだろうけど
打ちのめされてもがき苦しんでる というより
ただ漠然と突っ立ってピクリともそこから動かない
もしくは動けなくなってる 感じ。
合理的・論理的じゃないって分かっていても
ただただ終わりを見つめてることしか出来ない。
だって なんにもできない。
向き合えない。
この1ヶ月 なんにもできなかった。
あそこから帰ってきて
改めて現実におかれてる
本当の自分を直視した瞬間、
すごく怖くなって
動けなくなって動悸がして
頭がぐるぐるぐちゃぐちゃになって
気づいたらできてたこと全部できなくなってた。
「これができてるから私は大丈夫、えらい」
って必死に言い聞かせて自分を保ってたこと
全部出来なくなってた。
そうやってずるずる引きずってる内に
原因の原因も思い出せなくなって
できるようになる為の気力や余力も
もうどっかで無くしてしまって
完全に見えなくなった
こんなのおかしい。
ふつうじゃない。
なにがおかしい。
それすらもう分からない。
だから非現実の世界だけみて
そっちに必死になるしかなくなったんだよ
明日 なぜか私のことを気にかけてくれてる人と
久々に面と向かって会う機会がくるけれど
もう絶対理解されない。
話してもきっと相手してもらえない。
まともに取り合ってもらえない。
こんなんだから いつか見捨てられるんだろう。
打ち明けること自体もまだ怖くて恥ずかしくて
今まで何回も頑張って口にしようとしたけど
何回やっても急に涙が出てきて
何でこうなるのかも分からなくて
情けなくて情けなくて
もう対面で話すのは無理なんだなって 諦めた。
口にして改めて向き合うだけ無駄なんだなって
打ち明けて少しでも楽になる資格も無くなってた
自分で自分も助けられないらしい
じゃあ生きてなくてもいいか。
こんな自分見捨ててもいいか。
生きてる価値もないよこんな人間。
このまま明日も生き続けて苦しむより
どっかでさっさと居なくなった方が
私も全部終わらせられて
周りの人は私を気にかける必要もなくなって
私なんかに生活の一部を割く必要もなくなって
今よりずっと楽になれるでしょ。
でも死ぬのは怖い。
やっぱり怖い。
実行した後に痛みで悶え苦しみながら
後悔する事になったらどうしようって
想像すると 物凄く怖い。
じゃあ考えなきゃ。
どうしたら消えられるか考えなきゃ。
でももう 疲れた。
考えることしか能が残ってないのに
考えるのも もう疲れた。
もういい。
もう。
もう無理です。
おねがいします。
もう向き合いたくない。
苦しい。
何も見たくない。
何も考えたくない。
何も感じたくない。
生きたくない。
