すぐに死にたいと言う人が嫌いでした。明らか自分にも非があるのに頑なに認めない人が嫌いでした。自分の価値の無さを理解してい

すぐに死にたいと言う人が嫌いでした。
明らか自分にも非があるのに頑なに認めない人が嫌いでした。
自分の価値の無さを理解していない人が嫌いでした。

でも、それは違った。

やっと、向き合えました。
もういいんです。
それが自分だって気づいたから。
俺が嫌っていたのは、”上記に当てはまる人“ではなく、”そんな自分自身“でした。

本当はこうだったんです。

すぐに死にたいと言う自分が嫌いです。
明らか自分にも非があるのに頑なに認めない自分が嫌いです。
自分の価値の無さを理解していない自分が嫌いです。

けれど、そう言ってしまったら、何も残らないことに気づいて、知らない誰かに擦りつけた。
すぐに死にたいと言う人。
自分の非を認めない人。
無能だと気づかない人。
どれも本当は自分なのに、自分ではない誰かを嫌った。

今は、そんな自分が大嫌いです。
きっと、嫌いでいるだけまだマシです。
いつか、そんな自分を殺したい。
殺したいほど憎い。

あぁ、なんだ。
結局は自分のことが好きなんじゃないか。
俺が俺を殺したいのは、憎いからじゃない。

楽になりたいから。

ただ、それだけ。

もう、何も考えたくない。
静かに眠りたい。
一生醒めない夢に見惚れて虜になっていたい。

向き合えるわけないじゃないか。
こんな弱い俺が。

死にたい。

名前のない小瓶

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ななしさん

向き合う事も無理にしないで、自分に向き合えないなら、前を見て生きて行けば良いんじゃないですか。
でもそういう人達って何より本当は自分が好きな人達です。でないとそうなりません。
何より好きな自分が自分の思うような人間じゃないからこそ嫌うのだと思います。
それはその人の隠れている自己愛からです。
死にたいと直ぐ言う人達は、気づいていないけど本当は自分が一番好きです。

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