運動会は、結局休みませんでした

朝起きてご飯を食べて、
休むつもりで部屋に行った。

兄弟を誤魔化すために、
ジャージを着たら、

今からでも遅くないんじゃないか
って感じがして、
このまま逃げるのが嫌だったから
迷いに迷った末、
急いで準備して、
欠席連絡取り消してもらって、
急いで登校した。

競技には全く出なかったけど
応援はした。

前日に
ちゃんと来てねとか
来ないと泣いちゃうよとか
来てほしいとか言ってくれた子たちがいて

そういう人を悲しませたくなかった。

その子たちは

来てくれてよかった

来てくれてうれしい

ってたくさん言ってくれた。

嬉しかった。
今日は、
学校行ってよかったって思えた。

名前のない小瓶

213643通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？ほんとなのか冗談で言ってるのかはわからんけど、ことごとく全てをわたしのせいにする。わたしが〇〇しなかったから俺がやった。知らんがななんかもう疲れたな。もっと人に頼れたらいいのにね。もっと支援受けられたらいいのに人生つかれた。仕事場に行くと体調が悪くなり注意されただけで泣きたくもないのに涙が出てきますもう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな通信制ってどんなところですか。１学期の後半くらいから通信制に行く選択肢を考えるようになりました。でも通信に行ってちゃんと大学に行けるのかとか、いろいろ悩みはあります。母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① 今日も自分　最低起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨今日、突然母が機嫌悪い状態になった。まず心でえ？ってなって。次に俺はそれに合わせた。そんで５分くらいたったら母がこーゆーの。私なんかしました？はぁ？こっちのセリフじゃアホゥ！何も考えられない。迷惑をかけてばかりで毎日どう死ぬかかんがえている姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。