もう恋愛なのか独占欲なのか分からなくなってきた
私以外の人と隣の席に座ってること
私が先輩としてないことをしてる人
私より仲が良さそうな先輩の同級生
私は自分からスキンシップを取らないようにしてるのに
なんとも思わず先輩に抱きつく友達
本当に勝手だけど
見るたびに苦しい
でもそれは、依存対象になった先輩への独占欲を
恋愛感情と勘違いしてるだけなような気もする
きっと恋人にはなれないけど
せめて1番の後輩でいたい
だから私の同級生には余計に嫉妬する
できるだけ同じことをして
同じところに行って
頑張って誘ったりして
1番仲良いって自信はあるけど、すぐに脅かされそうで
ずっと気張ってて疲れる
もしかしたら夢の方向に進めそうだから
恋愛なんて諦めて夢に専念しちゃおうかななんて
でもきっとあきらめられないの分かってる
213769通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
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祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに
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病気が怖くてしかたがない。すぐガンとかを疑ってしまって苦しい。
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どうすれば幸せになれるのか分からない
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もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。
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二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。
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何時の時代も子供は餌食だ・・・
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もう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるから
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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後輩を殺したい。自分が悪いのは分かってるんだけどいちいち態度が釈に触る！！入部してから今までずっと仲良くしてたのに、メッセージの言い方に衝動でキレて死にますって言ってしまった
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もっと 人に頼れたらいいのにね。もっと 支援受けられたらいいのに
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大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること―
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私の存在記憶に残ってる？
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今までやってきたH＆M2人のお隣さんへの嫌がらせ。全部あなた1人のせいにされてますよ、Hさん
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修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！
