小学一年生の頃から父方の祖父母の家に住むようになった。
祖母は考え方が古い人で、長男である弟を可愛がり、事あるごとに姉弟差別をしてきた。
女の子なんだから家事の手伝いをしろ。
弟は男の子だからやらなくていい。
お前は姉なんだから、弟が悪いことをするのはお前の真似をしたからだ。だから叱るのはお前だけで十分。
というような発言は日常茶飯事。
入学祝いのプレゼントは弟だけ。
まだ同居し始めたばかりの頃、家で歌を歌っていたら、突然「うるさい！」と怒鳴りつけられたこともあった。
田舎のだだっ広い家だったので近所迷惑とかそういう理由はない。
気が強い方だった私は子供なりに怒って反抗していた。
父が遠方に入院し、母が付き添いで1ヶ月ほど家をあけたことがあった。
私はいつ帰ってくるのか知らされておらず、どうして母は帰ってこないのかと祖母に尋ねた。
祖母は「お母さんはお前のことが嫌いになったから帰ってこないんだ」と言い、さすがの私もそのときは大泣きしたことを覚えている。
たまに様子を見に来てくれた伯母が優しくしてくれたことだけが唯一の救いだった。
モラハラの概念が社会に浸透していくにつれ、私が受けていた仕打ちは理不尽なものであり、怒りは当然抱いて良いものなのだと感じるようになった。
そのときにはもうすでに大人になっていた。
やがて結婚し、子供が生まれたことで、自分の子供の頃を思い出すことが増えた。
育児をする中で、自分の時間や自由が奪われていくことにイライラするだけでなく、子供の頃の思いが蘇るようになった。
この子はこんなことしても許されるのに、私は許してもらえなかった。
子供なんだから仕方ないなんて言ってくれる人は誰もいなかった。
いつもお前が悪い、お前はそういうやつだと決めつけられて頭ごなしに怒鳴られてきた。
子供と接していると、虚しくて苦しくてイライラしてたまらなくなる。
子供には自分が子供のときにされて嫌だったことはせず、してほしかったことをめいっぱいやろうと決めていたはずなのにできていない。
祖母と瓜二つになっている気がする。
「虐待は連鎖する」なんて言葉があるが、世の中には絶対にそうはならないと固い決意で貫いて育児をしている人もいる。
私は、感情に負けて子供に当たっているだけの未熟な人間でしかない。
大嫌いな祖母と同じにならないように、何か感情を抑える方法はないかと毎日考えている。
それと同時に「祖母に一言言ってやらなければ気が済まない」「一言で良いから私に詫びろ」という煮えくり返るような憎悪も常にある。
だが祖母は私が学生の頃に亡くなって、もうこの世にはいない。
やり場のない憎しみと変われない自分への悔しさ。
優しく諭しても怒鳴っても学ばない子供への苛立ち。
ままならない日常と感情の処理の仕方がわからない。
同じ過ちを毎日繰り返しては後悔して、ずっと同じ場所で這いつくばったまま無様にバタついてるような心地。
どんどん大嫌いな自分になっていく。
名前のない小瓶
213793通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした
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嫌がらせの相手とイジメの相手、〇〇町〇丁目の居住として、同じ丁目にある全ての企業や商業施設、公園、住人、それら全てが憎たらしいです。
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出来損ないの死にたい世界
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友達って難しい。というか私は友達とも思われてないのかも。私といるより違う子といるほうが楽しいみたい。
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吹奏楽部って恋愛ドロドロなのかな…それは自分の学校だけなのか？
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大切なのは私じゃないの？長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。
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今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。
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来月入ってすぐ自分の誕生日だからその日に好きな人に改めて告白しようと思ってたけど
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自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある
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私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人
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こんな奴らは今すぐ死ね。それが世の為人の為。間違ってる？この間ショッピングセンターで、店内の写真を撮ろうと思い携帯を構えた所、人が居たので辞めました。すると
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気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。
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飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。
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なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた
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変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった
