久しぶりに長編小説読んだ。読みにくいのと読みやすいのがあるけど、これは読みやすかった。
やっぱり、一度声に出して読むとそれ以降の文章が頭に入ってきやすい。
一年以内に刊行された小説を読むのは初めてだった。手に取るのがいつも遅いんだよな。でも、いい体験だった。
あ、なんか死にたくなった。息するみたいに死にたいって思ってしまう。だめだね、恵まれてるのに死にたいなんて。
恵まれてるのに文句垂れてた自分が大嫌い。過去の自分が大嫌いで、なんとかして消したいんだ。その方法が死ぬしか思いつかなかった。
精神科医か誰かが言った、人生は恥の上塗りという言葉が受け入れられない。受け入れられない自分が嫌い。
私は障がい者で、完璧にはなり得ないのに完璧を求めている。そんな自分が嫌い。
強がってる自分が嫌い。
だから死にたい。
213816通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ
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ずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かった
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ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは
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上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって
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どうしよ。
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生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
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バイセクシャルって辛いなぁ。なんでだろう。なんかほんっっとにつらいなあ。あのさ、前の小瓶で「好きな人に話したいけどできません」みたいなの言ったやん
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大丈夫かな……無邪気に無神経な人と一泊二日
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どうでもいいや
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同性相手に恋をしている方へ
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嫌な授業がある。その授業の先生がとても苦手。直接何かされたことはないけど、他の人がその先生にいじられたりちょっかい出されたりしてるのを見て、すごく嫌な気持ちになった。
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希死念慮と一緒にいる人がインサイドヘッド2みたネガティブな所感
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あいつが憎い。私があいつ（父親）を嫌いになったのは、母親を殴ったからです。だから縁も切ったし、連絡もしていません。にも関わらず連絡してきてうざいです
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クラス紹介動画でダンスを踊らなくてもいいことになった。交渉したら許可してもらえた。でも不平等とかもう決まったことなのにとかグチグチ言われる
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眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ
