なんか、無理してるんだろうなって思った。自分のことなのに他人事みたいだよね。私が今の生活を捨てないのなら、寿命よりも前に

なんか、
無理してるんだろうなって思った

自分のことなのに
他人事みたいだよね

私が今の生活を捨てないのなら
寿命よりも前に何かしらで
死にそうだ。
PJも続けるとか言うのなら
最悪殺されちゃうかな。

戻れないよ。
遅い、私が異常に気がつくのも
みんな遅い。
戻るって言ってもどこまで戻るのかな。
幼稚園の時点で
色々知っちゃってる訳だし無理か。

どうしようもないから
今をとりあえず生きる。
終わる時は諦めて静かに消える。

どうして
こんな人間になったのかな

kohaku☘

213912通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに自分の生きてきた話人の辛いが自分も辛い。ものすごく優しくなれない。もう駄目だ。本当に。どうしても責める言葉になってしまう。責めるというか嫌悪感を隠せないというか。やばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？出来損ない。小さなことで情緒不安定になる。情緒不安定になって、物事に身が入らないどしたらいい。部活辞めた。だって同級生と部活中ずっと気まずいんだもん。でも先生にそんな事言えなくてずっと悩んで。んでみんなの前で辞めるって言ったらその後。仲良かった子に怒られた不安ばかりで疲れ果ててしまった。ずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かった結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めますくそな父親。ふつうに毎日を送りたかった。くだらない理不尽な暴言。だるいんだよ。まともじゃないのはあんたのほうだよどうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。

なんか、無理してるんだろうなって思った。自分のことなのに他人事みたいだよね。私が今の生活を捨てないのなら、寿命よりも前に何かしらで死にそうだ。