もうすぐ2年になります。お母さんが事故死した2022年10月16日。この挫折感と絶望感と喪失感と希死念慮、全く変わりませ

お母さんが事故死した2022年10月16日
もうすぐ2年です。
この挫折感と絶望感と喪失感と希死念慮
全く変わりません。
母親は、あれだけ病院通って
僕はできうる事はやってきたつもりです。
てっきり病で亡くなると思ってたのに
まさか、長年の担当医の無理な退院させた事で、家に帰ってきて水が詰まってしまってもせん妄で意識がなかったから
自分から苦しいとか言えない状態で
亡くなってしまった。
どんなに無念だったかと想う。
こんな状態でろくに説明もなく
退院させた先生が憎い。
お母さんも先生を頼って行ったのに
意識もない状態で退院とか
きっと怒ってると思う。

お母さん
お母さんと見に行った
土手の白色の彼岸花咲いてたよ！
今度の土曜日お墓に花持っていくからね。
いつでも呼んでください。
もう準備はできてます。

一樹

214135通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。
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今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。あなたが死ぬ前に。もしあなたが死にたくなって、死のうと決断して、全てを投げ打って死を選ぶくらいなら、どこかに逃げ出して欲しいと私は思うこんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。しにたい久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？現実逃避をしてしまうのは自分が弱いから。意思が強くないから、自分に甘いから。ほんとうはやらなきゃいけないことだってわかっているのに、やりたくない訳でもないのにできない。なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれてなんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）日記に書いたこと【閲覧注意】ヤダ、イヤだ、ごめんなさい、ごめんなさい。もう嫌だ、消えたい、お願い、消えたい。今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう初めて女の子を好きになった話。現実の男の人が嫌なら、それでも自分を受け入れてくれる人が必要なら女の子と付き合えばいいんじゃないかってなんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる

もうすぐ2年になります。お母さんが事故死した2022年10月16日。この挫折感と絶望感と喪失感と希死念慮、全く変わりません。