久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。

久しぶりにログインできました。

昔自分が書いた小瓶を見て、ああ、疲れていたな、辛かったな。しんどかったんだなって、かみしめています。

子供は4歳になりました。今も大変だけれど、この子が小さいあかちゃんだった頃、お腹の中にいた頃の方が、ほんとにしんどかったなあって思います。

辛いことも、苦しいことも、なんやかんや乗り越えられて、噛み砕いて、作り直して、ストンと、心の中の置物にできるんだなって、思います。

この子と、夫のおかげで、頑張れた。ほんとの自分になれてる気がします。

取り繕って、仮面被って、うそぶいて、泣いて喚いて。

今はそんなことほとんどない。

乗り越えられるんだ。私、頑張ってたんだ。

皆ありがとう。あなたにも、ありがとう。

名前のない小瓶

213399通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いーなんだろう。仕事を真面目にやってる方がバカを見る。評価してると口では言ってるけど蓋を開ければそうでも無い。大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること― 空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！お久しぶりです頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな死にたい。私に味方なんて一生いない。みんな嘘で塗り固められた人たち。しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ考えすぎだよね。文化祭のクラス紹介動画でダンスを踊ることになった。強制的に踊らされる。クラスの女子の、報・連・相が成っていない。全員で踊ることになった、なんて報告されてないんだけど。