初めまして。この小瓶に目を止めて下さりありがとうございます。
交際期間と結婚期間で16年一緒に居る旦那から離婚しようと言われました。
現在子供は小学校低学年。娘が1人居ます。
元から旦那の仕事上、単身赴任みたいな感じで
休みの週末だけ家に帰ってくる感じなのですが、
ここ数ヶ月前からなんだか旦那に異変を感じていて。家庭そのものより自分の事しか考えていないように見えます。
私は今年までずっと専業主婦で、週末しか帰って来れない旦那なので子育て、家の事、犬のお世話全て1人で家を守ってやってきました。
喧嘩になると｢じゃぁ俺だけが全部悪いんでしょ｣｢いいよもう出て行くから｣などいつも逃げる事しか言わないです。
喧嘩をすると勝ち負けと思うらしく絶対に負けたくないからどんな風にねじ曲げてでも私が悪いと責めたいようです。
｢働かないで生活出来るのは誰のお陰だと思ってるんだ｣｢俺の事はお金としか思ってないだろ｣｢俺が稼いでるから生活出来てるんだぞ｣｢じゃぁ俺と同じくらい稼いでみろ｣｢クソみたいな嫁もらったわ｣などなど喧嘩の最中こんな言葉のDVをたくさん浴びてきました。私は冷静に話がしたいタイプだし、喧嘩してたとしても人として言っていい事悪い事の判別は出来るので同じような事を言い返した事すらないです。
俺が居るお陰、そんな生活が嫌で去年から動き出し、自分で借り入れをしてサロンを出しました。
出す前は｢家の事も子供の事も協力するよ頑張ってね｣など言っていたのに、いざ開業すると何も変わらず帰って来ない週もあり、私が仕事の日は両親に子供を預ける事が増えました。
家の事も何一つ協力なんてなく、仕事をしだした私の負担が増えました。
ここ1年程は夫からの夜の誘いも断る事も多かったです。私からしたら普段優しい言葉をかけてくれず私に対して見下した言い方しかしない旦那に体を許す事が出来ませんでした。それじゃダメだなと自分でも思い何か変わっていけたらいいなと今年の結婚記念日からそういう事も受け入れていたのですが、1ヶ月前もそういう行為はあったのに最近になって｢今まで拒否されてもう俺の事は男として見てないんだなと思ったし、今さら受け入れても都合いいでしょ。俺も家族としてしか見ないようになった。女として好きかも分からない。離婚しよう。けど子供も居るから考えさせて欲しい｣と言われました。
そこからまた単身赴任先に戻った旦那ですが、
いつもと変わらない連絡に結局どうしたいのか、
考えはいつになったら伝えてくれるのか。
離婚しよう！と言われた日から毎日私のモヤモヤが消えません。考えさせてと言った件どうなった？と聞きたいですが、人に何かを問い詰められたり、指摘されると不機嫌に怒り出す人で外面だけ良くて、私には心が傷つくような事も平気で口にしてきます。なので私からも聞けなくて。
話し合いをしていい方向にいった事など1度もないです。
とても辛いです。話し合いというのはよりよい方向に乗り越えて行く為のものなのに、すぐ逃げて捨て台詞を吐く旦那に私の本音、本心など伝える事すらできない事に悲しくも虚しくもなります。
私は1人精神的にボロボロで生きてて幸せなのかも分からなくなりました。子供が居るから今も生きれてるんだとはおもいますが糸がプツンと限界がきそうなのを必死に必死に保っています。
ここまで長い文、読んで下さった方本当に
ありがとうございました。
名前のない小瓶
214201通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます！
そうですね。私が被害者側だ！とは思ってないですが夫は被害者は自分だと思っていると思います。
1つの事で言い合いになっても、
他の事までほじくり出して論点ずらして
私を責めてきますから。
確かに自分が正しいと思わなきゃ生きずらいの
かもしれないですね。
私は自分が正しいんだ！と思う性格ではないので
1人になると考えるし、相手の事を理解したいなとも思えるので話し合いさえも冷静に乗り越えれない夫婦関係がすごく辛いし悲しいです。
当事者より周りの意見も聞きつつ話せる場が欲しいですが、夫の友人関係はほぼ離婚者だらけで夫は人に家庭の事の話をしません。
だから第三者の意見も聞ける事もないんですよね。
周りに自分を悪く言われるのをとても嫌う夫なので誰が入っても私が夫の愚痴を言ってると勘違いされそうです。
サロン出した事もこうなるなら間違いだったのかなと思ってます。
夫の家庭の事とか協力するよの言葉を信じて出してしまったので。
稼ぎのマウントの言葉って本当にキツイですよね。
どーやっても勝てない事分かっていて
私にその言葉で攻撃してくるんですから。
子供が居るから折れそうな心を隠して
お母さんしてますが、このままだと
本来の私じゃなくなりそうです。
周りに相談も考えてみますね。
貴方が幸せに過ごせますように
祈っています。
ななしさん
主さんからして旦那さんは間違いなく加害者だけれど、旦那さんからみて、奥さんが加害者となってしまっているみたいだし。
加害者ほど被害者だと感じていることが多いようです。
誰もが自分が、一番正しく間違いがないと思って生きています。そう思って生きていかなければもちろん生きていくことが難しいこともありますよね。
小瓶を読むと、当事者同士だけではどうにもならないかもしれないと感じます。
どなたか間に入ってもらい話をつけなければならなそうだと感じました。
二人だけだと、1つでも非を認めただけで負けとなってしまうと感じているのかもしれない。
自分で借り入れをしてサロンを出したことすごいと思います。行動力を持っている人なのですからこれらを乗り越えられると私は思います。
わかりあえ、お互いやり直すことが最善ですが、そうでないことになったとしても浴びせられてきた暴言を思うと別れることになったとしても新しい道と捉えられるのかもしれないとも思いました。
私も同じ金額を稼げてないなら同等ではないと言われたことがあり、それらの言葉の破壊力を知っています。
心が折れてしまう前に誰かに助けを求めてください。親、地域、弁護士など誰がいいのかまでは私にはわかりませんが1人ではだめな気かします。
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます！
そうですね。
私も浮気？とも思ったのですが
普段から単身赴任ですし、
単身赴任先は寮なのでどうですかね。
携帯関係も全く見ないので真相は
分からないですね。
けれど探偵さんに依頼するにしても
費用がかかってしまうので、
限りなく黒に近くないと依頼もできないです。
ただ普段から電話に出ないとか
連絡ずっと帰ってこないとかはないので
まだ女関係を疑うには要素が足りないかなと
思います。
ななしさん
（小瓶主）
つきよのさくらさん
お返事ありがとうございます。
読んだ瞬間に涙溢れてしまいました。
旦那の暴言多分誰が聞いても
ヒドイと思います。
私達にも娘が居ますが、
我が子が結婚した夫にこんな事言われたら
嫌じゃないんだろうか。とも思います。
きっとそんな事も考えないし、
言霊とあるように言葉を時として人に
良くも悪くも影響を与える事分かってないんでしょうね。
私も1人の人間です。
一緒に寄り添うと誓って結婚した相手に
人格、存在を否定されるような事ばかり
発言されると心が持たないな。と思います。
勢い任せ、その場の怒りで言ってしまってるのも
分かるのですが、
その後も自分から謝るとかはなく
お金を稼いで家を養ってる！！
これが1番何よりも旦那は強いんだと思います。
私も自分が全て合ってるとも思ってないし
至らない点もあると思います。
お互いの欠点を認めあえて、
話し合えて、支えあえる人が羨ましいです。
第一、真剣な話し合いというのが何より
嫌いですぐ向き合う事から逃げる旦那なので。
この先の事本当に私も考えようかなと思います。
やっぱりこのままだと私はいつか潰れてしまいそうです。
あなたが幸せを祈ってくれたように
私もあなたが笑顔で穏やかでいれるよう
願っています。
長々失礼しました。
ななしさん
主さんに対する態度から浮気を疑ってしまいますね。
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます。
そうですよね。仕事ってキツイですよね。
きっと私には分からない色んな事が仕事も
あるだろうとは思っています。
1番身近な人を大切にしてくれたら
私も全てにおいて優しく包み込めるんですけどね。
私にだけ人として言ってはいけない言葉、
家族より自分優先の行動、
娘より自分優先が旦那の事を
優しく包み込めない原因になってますきっと。
何より冷静に話せない事が1番辛いです。
私の本音伝えたいのに機嫌悪くなると
分かっているし、怒り出すから言えないまま
普通に装ってるけど
ずっとモヤモヤが蓄積されます。
小さい生き物なのかもしれないですね。
みんな小さい生き物なのかもなと思います。
それを自覚のある人だったらきっと上手くいきますね。
残念ながら夫は自分が小さい弱い生き物だなんて
1ミリも分かっていないと思います。
きっとそれを自覚するのは、私が死んでしまって取り返しがつかなくなった時だなっていつも思っています。
お返事くれて本当にありがとうございました。
貴方の幸せ願っています。
長々と失礼しました。
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます！
とてもとても参考になりました。
喧嘩になると言ってはいけない一言まで発言して
仲直りした後に勢いで言った言葉でも言われた側は
ずっと消えないんだよ！言わないで！と何度も
言ってますが結局直りません。
その言葉1つ1つ私の中ではすごく深い傷になって
自分に自信さえもてなくなりました。
夫はどんな時でも自分は悪くないスタンスなので
自分の非を認める事が出来ない人です。
私は結婚したら、子供が産まれたら、
そーやって変わってくれる旦那を期待したのかも
しれませんね。
話し合い。ちゃんと最後まで逃げないで、
捨て台詞も吐かないで向き合って欲しいなと
思いますがどうなんでしょうね。
仕事頑張ってくれて感謝もしてますし、
尊敬もしてます。
私も相手に伝わるくらいの表現が
足りなかったのかもしれませんね。
やっぱり夫婦お互いに感謝の気持ちとか
尊敬の気持ちとか大事だと思ってます。
でも夫は稼いでこの生活出来てるから
全部俺のお陰だと思ってるんだと思います。
実際そんな発言だってしますし。
離婚を考えさせてと言われてからも
その話は触れずにLINEは普通の連絡がきます。
きっと言って下さったように、
その場の勢いで離婚の文字を口走ったのだと思います。
言われた私の心はズタボロでこのまま
無かったことにしていいのかな。
この先何十年こんな事言われてその度に傷ついて
1人悩んでって耐えれるんだろうか。
なんて思います。
家に帰ってきた日も飲み会行ったりすれば
車で寝て帰ってくるか、実家に泊まったりで
次の日の午前中まで帰ってくる来ません。
子供も手がかからなくなったと言っても
まだ小学生低学年です。
普段一緒に居れないからこそやっぱり
パパを求めています。
パパの居ない寂しさや、帰って来ても
飲みに行ったら帰って来ないパパに
涙ポロポロです。
子供の成長なんてあっという間なのに、
親を求める時間もあっという間なのに、
なんにもそんな事考えてないんでしょうね。
いつだって自分のやりたい事優先です。
子供より自分優先な夫にどう伝えれば
私の本音など響いてくれるのでしょうね。
話が出来ないってツラいです。とても。
ずっとモヤモヤ言いたい事言えずで
1人ストレスたまってます(笑)
冷静な話し合いの末、お互いに素直に話せて
円満離婚いいですね！
それで自分らしくこの先生きるのも
楽しく考えれそうです！
何より旦那さんが素直に謝ってくれたり
素直に話し合いできた事羨ましいです。
こちらの本音を伝えた時にちゃんと心に響いたからこそ謝ってくれたんだと思いますし、
良かったですね。
これからの人生の幸せ願ってます。
長々と失礼しました。
つきよのさくら@こころ穏やかに
私の個人的な考えですが…
離婚を前提にいろいろ考えていったほうが良いと思います。
旦那さんの暴言は、あまりにひどい。
どうしても許せないですよ。
あなたは、何も悪くないです。
一度言った言葉は取り消しできない訳ではありませんが、常々思っていないと出ない言葉だったりしますよね。
理由はともあれ、それが人を傷つける言葉だとしたら、謝られたとしても信頼は失います。
娘さんとお母さんが幸せになるため、先ずは弁護士の先生に相談してみてはいかがでしょう。
親族以外の味方を作っておくことで、不安が少し取り除けると思います。
ひとりで悩まないでください。
あなたは、ひとりではありませんからね。
名前のない小瓶
社会、キツいっすよ。みんな大した事ないのに、つま先立ちして自分を大きく大きく見せようと、必死にやってる。たぶん限界越えてるから異性の温もりやら何かを必要としてる。ちっさい生き物なんですよ。男って。更に限界を超えてしまったのかな。
貴方が思う、ちっさい生き物より、更に、ちっさいと理解してみるか。サヨナラするか。
頑張って！貴方は合ってるよ。
そして、残念ながら男は、ちっさい生き物なんだと思うよ。
ななしさん
旦那さんは決して言ってはならない言葉をあなたに吐いています。吐いた側は言いたいことを言葉も選ばずに言ってスッキリしているでしょうが、あなたの心に深く突き刺さっているかと思います。
離婚の話ですが、恐らくですが旦那さんは本気ではないと思います。本気なら準備や計画を立てているはずなのですが、何もしていないと思います。その時の気分とストレスをモロにあなたにぶつけてくる方なんだろうなという印象です。
旦那さん、一人で単身赴任で寂しいんだと思います。仕事もきっといろいろと大変なんだと思います。子供と生活できないことも寂しいんだと思います。
あなたも家事育児に始めたサロンにと大変で、旦那さんも仕事で大変で、でもお互いにその大変さが全く見えないから揉めているんだと思います。
子供のことは一旦置いておいて、あなたの幸せを考えてみてください。旦那さんがいるほうが幸せか、そうでないかを。
私の周りで単身赴任で上手くいっている夫婦とそうでない夫婦はハッキリと分かれてます。上手くいっているケースは、お互いに束縛を嫌う、結婚生活に向いていないタイプです。
ラッキー！旦那の世話しなくていいー！今日の晩御飯は面倒だからマクド！子供も喜ぶし一石二鳥！この前身体が疲れてた時はガストの宅配にしたし、旦那がいたらこういうわけにはいかないよなぁ。洗濯物も少ないし楽ちんー！！お金もちゃんと入れてくれるし単身赴任最高！！・・・・・片や旦那さんも、単身赴任のほうが好き勝手出来るし好きなもん食えるし気楽だわー仕事に集中できるわーとお互いに思っているタイプです。そんな感じでたまにしか会えないので結構仲良しです。
このタイプでないと、単身赴任で夫婦の心の距離が開きます。
ちなみに私は、あと3年で離婚します笑笑
50歳での熟年離婚です笑笑
5年前に真剣に離婚について話し合いをして、（性格の不一致と夜の夫婦生活の不一致で私から離婚の提案をしました）私に至らない点があったことは申し訳ない、頑張って働いてきてくれていることには本当に感謝していると言ったら、旦那がその私の至らない点をネチネチ言ってきたのでイラッときて言い返しそうになるところをとグッと堪えて素直にそこは謝っていたら、自分にも悪いところがあったと謝ってきて滅茶苦茶びっくりしました。その後はお互いに穏やかに話し合いをすることができました。
その時に、旦那は自分を素直に認めて欲しかったんだなと思いましたし、私も旦那に素直に認めてほしかったんだなと気が付きました。私達はお互いに『私のほうが！俺のほうが！大変なんだよ！』『私は！私が！』『俺は！俺が！』と思っていたんです。
素直に認めること、素直に謝ること、素直に感謝すること、その大切さをこの話し合いで知りました。でも離婚したほうがお互いの幸せだなということで離婚はしますが（←笑）泥沼で険悪な感じではありません。
離婚のことでモヤモヤしているなら、1度離婚について真剣に話し合うことをオススメします。子供は親に預けて本当に真剣な話し合いです。離婚の話し合いなんだけどお金がどうとか親権がどうとかそういう話し合いではない、と最初に言ってみてください。感謝すべき点と、謝らなければいけない点をお互いに出してみよう、と。この話し合いが不成立であれば離婚の方に舵を切るのも致し方ない、と。性格の不一致はもうどうにもならないですから。
夫婦としてなにがいけなかったのか、何が原因でこうなったのかを話し合ってみてください。お互いに認めあって話し合いが上手くいけば、何かがいい方向に変わるかもしれません。
その話し合いすら上手くいかないのなら、その時はもう・・・ですが。
長文失礼しました。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
